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blagues humour

Blagues et humour : Le juste-à-temps café

 
Gain de temps. Wmf  

[ Et pour se bouger,  la HamsterDance suivis des blagues courtes et d'une série des plus longues ] ! par ici Page 3 

« Un client pressé, se présente au bar d’un café et commande un café bien serré. Le restaurateur qui n’a plus de café disponible au comptoir va dans son arrière boutique, cherche un café et renverse une boite de sucre qui était mal rangée. Il revient au comptoir, fait le café, mais laisse trop couler l’eau. Le client mécontent demande un nouveau café plus serré.

Le restaurateur énervé, manipule mal sa machine déjà mal en point et casse un élément du percolateur. Après une réparation de fortune, le restaurateur apporte le nouveau café mais oublie le sucre.

Il est obligé d’aller chercher le sucre à l’autre bout du comptoir. Lorsqu’il revient, le client pressé est parti. »

Ajustement. Wmf

© Les EO Paris 1989, 1994, 1995

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téléchargement

Alcootest. Zip Bonjour les dégâts ?¿ !!

chirurgie. EXE Flash Player

 

Courriel d'un collègue habitué du site, cascades avec des véhicules lourds, un grand merci pour ce geste de détente et d'humour, bon divertissement ;-)) cascades avec des véhicules lourds. 26/05/2004

 

DOUANIERS

>> Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

>> Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

>> Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

>> L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

>> L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

>> Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.


L'appétit vient en mangeant.
La fortune vient en dormant
La belle-mère vient en râlant !!

Un artisan meurt
Il se presente devant St Pierre et se met à hurler:
mais c'est dégueulasse,je n'ai que 42 ans et vous me rappelez déjà !!!
Saint Pierre regarde sa fiche et lui répond:
Je ne comprends pas, sur ma fiche vous avez 72 ans
Non ,non répond l'artisan, je n'ai que 42 ans
Saint Pierre lui dit alors:
Je ne comprends pas nous, nous avons calculé votre âge d'après les heures que vous avez facturées à vos clients.....

Toto dit à sa maîtresse :
M'dame, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
La maîtresse : Ben non, voyons! Y'a pas de poil sur les boules de Noël !
Le Toto de répondre :
Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...

Proverbes:
Tempête en Novembre, t'en chie en Décembre
Quequette fin décembre, layette en septembre
Quand le sage désigne la lune, l'idiot regarde le doigt.

Trois jeunes femmes d'origine arabe arrivent le lundi matin à l'usine et en se dirigeant vers le vestiaire se racontent leur Week-End
Yasmina:
Moi j'ai rencontré Mouloud, génial le mec, il m'a niqué tout le week-end..
A son tour Fatima a fait la connaissance de Farid et même topo il a été génial et il m'a niquée pendand deux jours..c'était super !!
Vient le tour de Aicha: Moi aussi ça été super, samedi soir Ahmed il m'a ligoté les mains a la tête de lit et il m'a niqué...la mobylitte, li magnitoscope et la tilivision....

 


La secrétaire: Chef, Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : Eh bien mademoiselle, commençons par la bonne !
La secrétaire: Chef,... vous n'êtes pas stérile !


Un coq rentre dans un poulailler tenant à la main un oeuf d'autruche et dit aux poules réunies :
- Sans vouloir vous vexer, vous avez vu où en est la concurrence...

Dans une classe de terminale scientifique, un professeur de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang.
Voulant donner un exemple pratique, il dit a ses eleves :
- Vous voyez, si je fais le trepied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tete, et j'aurais le visage tout rouge. Vous etes d'accord ?
Tous les eleves en choeur :
- Oui !
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et la un des eleves repond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler !
Bon, le cow boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal! (stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (restupeur de l'Indien)
Le cow-boy demande a l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien ! (l'Indien de plus en plus étonné)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres?
- CHEVRES MENTIR !!!.

" J'aurais dû écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse "
" Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait ? "
" Je ne sais pas. Je te l'ai dit: Je n'écoutais pas ! "

Un gars entre dans un bar. Il demande au barman de lui servir un verre de gin et, en plus un dé à coudre de gin.
Le barman suit les directives et pose le verre et le dé à coudre, remplis de gin.
Alors le gars fouille dans la poche intérieure de sa veste et un petit homme de quelques centimètres sort, descend le long de son bras, boit le dé à coudre de gin et remonte se cacher dans la poche. Le barman n'en revient pas..
. "Mais d'où il sort ce petit bonhomme? C'est incroyable. Où l'avez-vous trouvé? "
"En Afrique. Euh...le patelin s'appelait...attendez que je me souvienne. Je l'ai sur le bout de la langue... "
Le gars refouille dans sa poche et à l'adresse du petit bonhomme:
"Hé, Robert...comment il s'appelait,le village en Afrique où t'as traité le sorcier de "petit trou du cul"...? "

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules et lui répond:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour le repas de midi et qui demande à sa femme:
- Où sont les légumes?
Et la femme répond:
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école

C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part...

Un monsieur sonne à la porte où il y a marqué Docteur.
-Docteur, je viens vous voir, j'ai très mal au testicule gauche.
-Je suis désolé monsieur, je suis Docteur en droit.
-Mince ! Je ne savais pas que vous étiez spécialisé à ce point!!!

Un mec se ballade rue Saint Denis, Il approche une pute et lui demande
- C'est Combien ?
- 250 Francs
- Et pour 50 balles c'est OK ?
- Tu rêves, c'est pas l'armée du Salut ici, casses toi de là !
Il va en voir une autre. Même scénario, même réaction, il se fait jeter.
En fin d'après midi, il court chercher sa femme à la sortie du bureau.
Devant repasser par la rue Saint Denis pour rentrer à la maison, une des dames qu'il avait accostée pouffe de rire et lui balance!
- Alors, tu vois ce quon peut se taper ... pour 50 balles? !!

*Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Parce qu'ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant...

*Qu'elle est la plus petite prison du monde ?
- Le cerveau d'une femme, une seule cellule.

*Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième...
*Quel est le plus gros défaut des femmes ?
Leur mari !!!

*La bigamie consiste à avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.
*Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent.
*Les experts de la NASA ont retouve recemment la boite noire de Challanger qui a explose: les derniers mots sont
" pas ce bouton connasse "

*Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?
- Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.

*Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?
- Donnez-lui un bon coup de pied au cul .

*Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serai vraiment trop injuste pour elle .
*Pourquoi les femmes de 40 ans aiment tant faire l'amour?
- Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernière fois...

*Que feraient les hommes sans femme
- Ils dompteraient un autre animal !

*C'est un mec qui dit : "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"
- La première s'est barrée, la seconde est restée .

*Où les femmes sont-elles le plus frisées ?
- En Afrique.

*Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'scenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille : "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..."
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant".

*Pourquoi les femmes ont-elles des problèmes pour avoir un orgasme ?
- On s'en fout.

*Le mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à repasser; ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et je péterai consciencieusement.

*C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite. - Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux,
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

16/11/2002

Le plus rapide... Business, Affaires et Entreprise
Dans une cour de récréation , trois gamins discutent:
Le premier dit:
- Mon papa, c'est l'homme le plus rapide au monde. Il fait Paris Lyon en 2 heures.
Les autres:
- Eh bé...
- Eh oui il est conducteur de TGV.
Les autres:
- Eh bé...
Le deuxième réplique :
- Eh bien, moi mon papa, c'est lui l'homme le plus rapide.
Le premier :
- N'importe quoi !
- SI ! Mon papa il fait Paris New York en 2 heures.
- Tu deconnes ?
- Ben non , il est pilote de Concorde !
Le troisième fait :
- Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.
- Hé ??? C'est pas possible !!! Il fait quoi ton papa???
- Eh bien, mon papa, il est fonctionnaire ! Il termine son boulot à 5 heures, et à 4 heures il est déjà à la maison.
Fonctionnaires Business, Affaires et Entreprise
Monsieur PTT (Petit Travaille Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils comment s'appelle-t-il ?

Réponse : EDF (Enfant DE Fainéants)
La pièce Business, Affaires et Entreprise
Un grand businessman dit à son fils :
- Tu es maintenant en age de recevoir de l'argent de poche...
- Oui papa ! C'est super !
- Tiens voilà une pièce de 1 franc. Mais, attention, si tu le perds, tu auras affaire à moi !
- D'accord papa. Merci papa.
La nuit venu, alors que le gamin joue avec sa pièce, il la laisse tomber et celle-ci roule dans un coin sombre de sa chambre.
Il se rappelle la mise en garde de son père, réfléchit et...
Il allume un billet de 500 francs et commence à chercher...
hiérarchie Business, Affaires et Entreprise
La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbres plein de singes...il y a des singes à différentes hauteurs. Des singes qui montent et des singes qui descendent. Les singes qui sont en haut regardent en bas et voient des singes qui sourient...les singes qui sont en bas regardent en haut et voient des trou de cul...
Embauche... Business, Affaires et Entreprise
A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?"
Le jeune répond :
- "Dans les environs de 700.000 francs par an, négociable fonction des avantages annexes."
- "Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?"
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- "Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?"
- "Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !"
Et le respect alors ? !!! ... Divers et Inclassables
- Papa, papa, pourquoi grand-mère court dans le jardin ?
-Ta gueule, passe-moi le deuxième chargeur !
Draperau de plage Divers et Inclassables
Le drapeau vert = On peut se baigner sans risque
Le drapeau orange = Attention !!!!
Le drapeau rouge = A vos risques et périls !!!
Le drapeau TOTAL = Marée Noire en vue...
Mousse Divers et Inclassables
Savez-vous pourquoi Mickey Mouse ?

Parce que Mario Bros…
Ceinture Divers et Inclassables
C’est l’histoire d’un huit qui rencontre un zéro et qui lui dit :
- Tiens ! T’as mis ta ceinture ! ! !
Ca suce ! La voiture, les transports, etc.
C'est l'histoire d'un type qui invite un de ses potes à faire un tour dans sa toute nouvelle voiture.
Arrivés sur l'autoroute, à près de 300 km/h le chauffeur dit à son copain :
- Tiens-moi le volant, VITE !
L'autre un peu effrayé par la chose (à 300 km/h !!) s'exécute et voit son ami baisser son pantalon !
Il lui demande alors :
- Mais qu'est-ce que tu fais ???
et l'autre lui repond :
- Le vendeur m'a dit que c'était une bonne voiture mais qu'à partir de 300 km/h, elle suçait beaucoup...
 
 
Voleur nul !  
Un gars se reveille en pleine nuit à 3 heures du mat'.
C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitot, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule.
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit:
- Pitie, n-n-n-n-on, ne me frappez pas!
Alors le gars le pousse de coté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant:
- Voila, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !
 

Justice familiale                                                                 03/11/2002

Deux femmes viennent demander son arbitrage au Grand Roi Salomon, réputé pour sa sagesse. Entre les deux femmes se tient un jeune homme encostume trois pièces.
"Ce jeune avocat est prêt à épouser ma fille", dit la première.
"Non! Il est d'accord pour épouser MA fille!" dit la seconde.
Et les deux femmes continuent à se chamailler devant le roi jusqu'à ce qu'il leur intime l'ordre de se taire.

"Apportez-moi ma grande épée de justice", dit Salomon, "et je couperai le jeune avocat en deux. De cette manière, chacune d'entre vous recevra la moitié."
"Ça me semble être équitable", dit la première femme.
Mais l'autre femme répond:
"Oh Sire, ne versez pas le sang d'un innocent. Laissez la fille de l'autre femme épouser ce jeune homme."

Alors Salomon le sage n'hésita pas un seul moment:
"L'avocat doit épouser la fille de la première femme" proclame-t-il.

À l'énoncé de ce verdict, un brouhaha parcourt la cour du roi:
"Mais, sire, cette femme était prête à ce que vous coupiez le jeune homme en deux!" s'exclame une femme dans l'assemblée.

"Eh oui", répond Salomon, "C'est bien la preuve que c'est elle la VRAIE belle-mère."

Ça connait même pas son calendrier

Deux jeunes époux qui en étaient au dixième jour de leur lune de miel se trouvèrent obligés de consulter le médecin en raison d'un état d'épuisement extrême.

Le docteur, après les avoir examinés tous les deux, et pris connaissance de leurs pratiques sexuelles ne tarda pas à comprendre la raison de leur fatigue:
"Ce qui vous arrive n'est pas rare, pour des jeunes mariés. Les premières semaines après le mariage sont une période pendant laquelle les organismes doivent suivre le rythme des pulsions amoureuses... Ce n'est pas simple. Tout ce dont vous avez besoin l'un est l'autre, c'est du repos.

Je veux que pour le mois qui vient, vous limitiez votre activité sexuelle aux jours de la semaine qui contiennent un R, c'est à dire le Mardi, le Mercredi et le Vendredi."

La consultation avait lieu un vendredi soir. Pas de problème à signaler pendant la nuit qui fut une nouvelle fois prétexte à toutes sortes de folies érotiques.

La nuit du jour suivant, le samedi, était la première nuit qui devait se dérouler platoniquement. Le jeune marié en profita pour s'endormir comme une masse, alors que son épouse ne parvenait pas à trouver le soleil tant elle avait encore soif d'amour.
Elle passa la nuit à donner des coups de coudes, à se tourner et à se retourner dans le lit nuptial sans pouvoir réveiller son amant tout fourbu.

Vint enfin la lumière du jour, et les premiers mots du mari qui, bredouillant, demanda:
"On est quel jour, chérie?"

Sa femme lui lança alors un regard de braise et dit:
"Drimanche."

Le perroquet était vulgos

C'est un gars qui décide un beau jour de s'acheter un perroquet. Il
visite plusieurs animaleries et fait du repérage. Soudain, il tombe en
pâmoison devant un bel ara. Un oiseau de toute beauté aux plumes
luisantes et irisées. Le vendeur voyant le gars intéressé lui signale
que le Psittacidé est un oiseau de seconde main mais garantit "parleur";
il ajoute que le précédent propriétaire a du s'en séparer en raison de
ses nombreux voyages à l'étranger.
Le gars est conquis et rentre chez lui avec l'animal. Une fois de
retour, il installe l'animal sur son perchoir et décide de faire son
acquisition en prenant un petit apéritif. Il sort la bouteille de
Martini et les crackers, puis il demande au perroquet:
"Tu veux un Tuc?"
L'oiseau regarde le biscuit salé d'un oeil incrédule et répond:
"Esssspèce d'idiot. Ma parrrole, tu crrrrois vraiment que j'ai un si
beau plumage en mangeant cette merde? Donne-moi des fruits, maintenant!"
Le nouveau propriétaire, choqué par ce langage ordurier retourne
immédiatement voir le gérant de l'animalerie et lui demande:
"Il est incroyable cet oiseau. Qui était la personne qui le possédait
avant que je ne l'achète et qui lui a appris à jurer comme un
charretier?"
"Oh je ne vous l'avais pas dit?", répond le gérant, "vous êtes
maintenant le possesseur d'un oiseau qui a appartenu à John Mc Enroe!"

Guerre du golf II

Deux amis de longue date, golfeurs invétérés, se retrouvent sur le green pour leur parcours hebdomadaire. Un peu échauffés par un repas très arrosé, il décident pour une fois de jouer la balle exactement à l'endroit où elle se trouve, peu importe l'endroit ou le support!

Arrivés au 14ème trou, l'un des deux slice sa balle qui vient alors mourir sur une allée bétonnée. Alors qu'il s'apprêtait à la ramasser pour la dropper, son ami lui dit:
"Hé, attends un peu! Tu ne te souviens pas de ce dont nous étions convenus? On joue la balle là où elle se trouve!"

Le premier tente alors d'expliquer que les règles du golf lui donne le droit de déplacer la balle à moins de deux longueurs de club afin de ne pas avoir à jouer sur le béton... mais peine perdue: son ami reste inflexible.

Dégoûté, le joueur se dirige alors vers le caddie et attrape un club.
Ayant pris position près de la balle, il répète son futur coup en faisant quelques swings, chacun d'eux arrachant une gerbe d'étincelles à la surface du béton.

Finalement, il décoche son coup. Le club arrache une nouvelle fois une gerbe d'étincelles, mais la balle s'envole dans les airs pour se diriger droit sur le green, atterrissant à dix centimètres à peine du trou!"Quel coup superbe!" s'exclame l'ami. "Quel club as-tu utilisé pour faire ça?
Et l'autre répond avec un sourire vicieux:
"Ton fer-7!"

La technique de l'aversion                                 10/10/2002

Un homme va chez le médecin pour tenter de trouver la solution à cette passion dont il est devenu terriblement dépendant: le cigare.
Le médecin, adepte des "bonnes vieilles méthodes" lui conseille d'utiliser la technique de l'aversion:
"Puisque vous adorez les Havane," dit-il, "moi, je vais vous en dégoûter. Tous les soirs, avant d'aller vous coucher, vous prendrez un de vos cigares dans leur boite et vous vous l'introduirez dans le rectum. Ensuite vous replacerez ce cigare dans la boite et vous remuerez le tout de telle manière que vous n'arriviez plus à distinguer lequel de tous les cigares vous avez déjà utilisé.
Il est évident que de cette manière, vous n'oserez plus fumer aucun cigare, de peur de fumer le mauvais!"
"Merci pour votre conseil, docteur. Je vais l'essayer dès ce soir."
Et c'est ce qu'il fait. Mais trois semaines plus tard, le patient se représente dans le cabinet du docteur.
"Quoi?! Encore vous? Ne me dites pas que mes conseils n'ont pas porté leurs fruits. Cette méthode a toujours fonctionné, même dans les pires cas de dépendance" s'exclame le médecin.

"Eh bien, en fait, si, on peut dire que ça a marché. Disons que, au moins, j'ai pu transférer ma dépendance..." hésite le patient.

"Qu'est-ce que vous voulez dire?"

"Eh bien, je ne fume plus de cigares, mais maintenant, je n'arrive plus à aller me coucher sans m'être collé un cigare dans le cul"

Bienvenue à Legoland

Un gars monte dans une piaule avec une prostituée vraiment pas chère.
Arrivés dans la chambre, la pute se déshabille, puis elle enlève un faux-sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque...
En voyant ça, le gars se barre en courant, alors la fille lui crie:
"Eh, où tu vas mon gars?!"

Et lui:
"Je rentre chez moi: j'ai oublié ma queue dans un autre pantalon!"

Brêve de Belgique

On a déploré 40 morts dans un terrible accident la semaine dernière sur l'E40 Bruxelles-Liège.
Il y a eu 20 morts lors de l'accident, et 20 autres lors de la reconstitution

Au bon temps de la soutane

Un jeune vicaire est en stage de formation chez un vieux curé.

Il remarque tout de suite la bonne de Monsieur le Curé, une jolie jeune fille aguichante qui ne manque jamais de lui lancer des oeillades, d'exposer ses longues jambes ravissantes et de se frotter à lui.

Aussi, lorsque par une belle après-midi de printemps, il la voit se pencher pour prendre de l'eau au puits, il ne résiste pas: il s'approche d'elle, la serre d'une main, et de l'autre, il lui soulève la jupe... Mais le pauvre n'a alors plus de main pour soulever sa soutane!
Complètement empêtré dans cette situation, il aperçoit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé visiblement ne comprend pas... Alors le vieux curé met ses deux mains en porte-voix et crie:
- Avec les dents, la soutane, avec les dents!

Ça se passe au Sentier, à Paris, un mercredi après-midi.

Madame Rosenberg promène ses deux petits enfants lorsqu'elle rencontre Madame Blumenstein...
- Alors madame Rosenberg, on promène les petits enfants? Et quel âge ils ont les petits?

- Le Docteur, il a 3 ans, et l'avocat il a un an et demi.

C'est l'histoire de ce clochard qui aborde une mère juive dans la rue:

- Madame, j'ai pas mangé depuis trois jours...
- Eh ben force-toi!

C'est Simon qui demande à voir le rabbin pour un petit problème:

- Bonjour rabbi. Je ne viens pas pour moi en fait: je viens pour un ami. Il mène une vie dissolue... Il boit, il ment... et il est aussi amoureux d'une femme mariée, mais il est décidé à s'amender!

- Dis-moi Simon, cette femme mariée, je suppose qu'il a déjà couché avec elle?

- Heu non.. enfin, un peu quand même je pense...

- Alors je vais te dire Simon, ton ami aurait du venir me voir lui même.

Il m'aurait dit "Je ne viens pas pour moi, je viens pour un ami" et comme ça, tu n'aurais pas eu besoin de te déranger
 

Qu'est-ce que la légitime défense? demande une maîtresse à Toto
- C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi-même mon carnet.                                                             02/10/2002

«À Bruxelles, il y a deux commissions :
- Il y a la petite commission, c'est celle du Manneken-Pis,
... et il y a la grande Commission, c'est celle qui est dans la merde pour le
moment !"»
-- Du temps où la Commission des Affaires Européennes de bruxelles était impliquée dans une affaire de corruption en 1999.

"Pour rester belle. Si vous avez les seins qui tombent, faîtes-vous refaire le nez, ça détourne l'attention". -- Pierre Desproges

"Si la sécu remboursait les cons, tu serais millionnaire" -- Michel Audiard (in "Un singe en hiver")

Comment les Albanais du Kossovo assaisonnent-ils leurs grillades?
- Avec des Serbes de Provence.

Quel est le point commun entre le Rubik's cube et une bite?
- Plus on joue avec longtemps avec, plus ça devient dur -- md

Le pauvre curé golfeur

C'est un curé amateur de golf qui est en train de faire son parcours hebdomadaire. Arrivé au 14ème trou, (le trou le plus redouté par le curé) il sait qu'il lui faut franchir un lac avant que sa balle ne retombe sur le green...
Or il n'y est jamais parvenu: à chaque parcours, sa balle est toujours retombée dans l'eau du lac.

Le curé pose donc sa balle sur le tee, s'apprête à swinguer, mais au dernier moment, il s'arrête, lève son regard vers le ciel et implore:
"Mon Dieu, tu me connais bien: tu sais que je suis un de tes disciples les plus fidèles. S'il te plaît, juste pour cette fois, laisse-moi franchir ce lac en un coup..."

Et le curé s'apprête à nouveau, mais alors retentit une voix céleste:
"PRENDS UNE BALLE NEUVE: ELLES VONT PLUS LOIN"

Enthousiaste, le curé ouvre son sac de golf et y prend une nouvelle balle. Il pose ensuite la balle sur le tee et s'apprête à tirer lorsque la voix céleste retentit à nouveau:
"PRENDS UN SWING DE PRACTICE"

Impressionné par le conseil céleste, le prêtre adopte le swing de practice, prend position devant la balle , arme son tir... et la voix résonne alors à nouveau avec cette fois-ci un ton dépité:
"UTILISE LA VIEILLE BALLE"

La technique de l'aversion

Un homme va chez le médecin pour tenter de trouver la solution à cette passion dont il est devenu terriblement dépendant: le cigare.

Le médecin, adepte des "bonnes vieilles méthodes" lui conseille d'utiliser la technique de l'aversion:
"Puisque vous adorez les Havane," dit-il, "moi, je vais vous en dégoûter. Tous les soirs, avant d'aller vous coucher, vous prendrez un de vos cigares dans leur boite et vous vous l'introduirez dans le rectum. Ensuite vous replacerez ce cigare dans la boite et vous remuerez le tout de telle manière que vous n'arriviez plus à distinguer lequel de tous les cigares vous avez déjà utilisé.
Il est évident que de cette manière, vous n'oserez plus fumer aucun cigare, de peur de fumer le mauvais!"

"Merci pour votre conseil, docteur. Je vais l'essayer dès ce soir."

Et c'est ce qu'il fait. Mais trois semaines plus tard, le patient se représente dans le cabinet du docteur.
"Quoi?! Encore vous? Ne me dites pas que mes conseils n'ont pas porté leurs fruits. Cette méthode a toujours fonctionné, même dans les pires cas de dépendance" s'exclame le médecin.

"Eh bien, en fait, si, on peut dire que ça a marché. Disons que, au moins, j'ai pu transférer ma dépendance..." hésite le patient.

"Qu'est-ce que vous voulez dire?"

"Eh bien, je ne fume plus de cigares, mais maintenant, je n'arrive plus à aller me coucher sans m'être collé un cigare dans le cul"

 

Urgence latino-irlandaise

L'autre jour, Julio Iglesias était interviewé sur une chaîne de télévision britannique. Au cours de l'entretien, Julio utilisa le terme "MANANA". À la présentatrice qui lui demandait d'expliquer la signification de ce terme, Julio répondit que cela voulait dire que
"Peut-être le travail serait fait pour demain, ou peut-être après-demain, ou peut-être le jour d'après, ou peut-être la semaine d'après, le mois d'après, voire l'année d'après. Qu'est-ce que ça peut
faire?..."

Ensuite Julio se tourna vers un autre invité du show, l'Irlandais Shay Brennan, et il lui demanda si il un terme équivalent existait en irlandais.
"Non. En Irlande, nous n'avons pas de mot pour décrire ce degré d'urgence.", répondit Brennan.Très malade

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux.

La vieille mariée répond:
"Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne: j'ai jamais été malade de toute ma vie!"

Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste:
"Alors vous n'avez jamais été clouée au lit?"

"Oh ben si!", répond tout de suite la vieille, "des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction."

Même la science est impuissante                                                                          22/09/2002

Un homme va chez le médecin pour un gros problème d’érection: ça fait plus d'un an qu'il ne bande plus et il est bien décidé à ce que ça cesse.
À titre d'essai, le médecin lui prescrit 3 pilules de Viagra: une pour le lundi, l'autre pour le mardi et enfin la dernière pour le mercredi.
Arrivé chez lui, prêt à tenter le tout pour le tout, il décide de prendre les 3 pilules avant de se mettre au lit.
Trente minutes plus tard, l'objet se dresse fièrement et soulève les draps! fou de joie, Monsieur appelle sa femme, encore dans la salle de bains, pour qu'elle profite du spectacle.
Ravie, madame arrive près du lit et d'un geste brusque montrant son appétit, elle tire la couverture pour contempler l'objet de sa convoitise...
Las, le gros gourdin se transforme instantanément en petite brindille toute molle.
Au comble de la déception, monsieur s'écrie:
«Tu vois, même drogué, il te reconnaît!»

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Le voisin anxieux

C'est l'histoire d'un voisin du dessus et d'un voisin du dessous.
Tous les soirs, le voisin du dessus, arrive, se met dans son fauteuil, enlève sa 1ère chaussure, et la laisse tomber sur le sol... BOUM... Enlève sa 2ème chaussure, et la laisse tomber sur le sol... BOUM!

Un beau jour, le voisin du dessous, excédé, monte voir son voisin du dessus. Il lui explique avec tact que la séance de déchaussage est devenue pour lui un supplice.
- Mais Monsieur, lui répond le voisin du dessus compatissant, il fallait me le dire tout de suite. Écoutez, c'est simple, à partir de maintenant, vous n'entendrez plus de bruit, c'est promis.

Le même soir, le voisin du dessus arrive, enlève une 1ère chaussure...BOUM... Eh merde!!! se dit-il, j'ai oublié le voisin d'en dessous.
Il enlève alors sa deuxième chaussure, la pose délicatement sur le plancher et s'endort.

Vers 3h du matin, il entend sonner à sa porte. Il ouvre: c'est le gars d'en dessous qui lui dit d'une voix implorante:
- Je vous en supplie Monsieur, par pitié, enlevez votre deuxième chaussure!

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Quelle est le point commun entre les femmes et les pruneaux?
- Tous deux se laissent bouffer le soir et te font chier le lendemain.
Comment fait-on pour faire perdre 2 kilos à une blonde?
- On la démaquille.

Le temps, c'est comme l'amitié: quand ça se brouille, on ne peut plus se voir -- Ann O'Nym

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Vive le partage

L'institutrice fait aux tout petits une leçon sur le partage.

Au beau milieu du cours, elle insiste sur le fait que personne ne peut avoir exactement "tout ce dont il a besoin" et que c'est pour ça qu'il est bien de partager.
À ce moment là, Toto lève la main et fait tout pour que la maîtresse lui donne la parole.
"Madame, madame, c'est pas vrai!"

"Qu'est-ce qui n'est pas vrai Toto?"

"Eh bien, chez nous, on a plus besoin de rien depuis une semaine!"

"Allons Toto, comment peux-tu dire ça, tu sais bien que c'est impossible!"

"Si madame! C'est mon papa qui l'a dit l'autre jour!"

"Répète-moi ce qu'il a dit exactement" s'informe la maîtresse.."Eh bien, l'autre jour, ma grande soeur qui a quinze ans est rentrée à la maison avec son nouveau petit ami, un skinhead, et elle a dit qu'elle était enceinte de lui. Et c'est là que mon papa il a dit
'Eh ben, il ne nous manquait plus que ça!!!'"

Golfmania

Ce samedi là, quatre amis s'apprêtent à disputer leur partie de golf
hebdomadaire.
Bernard est le premier à jouer. Observant sa balle, puis le fanion, il décoche un super swing qui contrairement à ce qu'il avait prévu, propulse la balle en dehors des limites du terrain de golf, directement sur la route qui le longe, en plein dans le pare-brise d'une voiture qui passait. Le conducteur effrayé perd alors le contrôle de son véhicule qui va s'encastrer dans trois voitures garées sur le parking voisin.
Immédiatement, les quatre amis se précipitent sur les lieux de l'accident et constatent avec soulagement que personne n'est blessé.
Juste après eux arrive un policier qui remarque Bernard, le fautif, qui se tient à côté de sa balle, près des quatre voitures réduites à l'état d'épave.
"C'est vous le responsable de tout ça... Qu'est-ce que vous comptez faire?" lui demande-t-il
Et Bernard lui répond l'air songeur:
"Je pense que je vais d'abord changer ma prise de club."

La cigogne qui buvait

La petite tortue cherchait à grimper à l'arbre, lentement, laborieusement.

Après de longues heures d'effort, elle atteint enfin le sommet. Elle se repose quelques minutes, puis plonge vers le sol, le pattes avant et arrière en extension, battant l'air désespérément.
Las, la voilà qui s'écrase dans un "PLAF" assourdissant, même pas amorti par le tapis d'humus.
Après avoir retrouvé conscience, notre petite tortue se remet en route pour une nouvelle escalade du tronc de l'arbre. Après plusieurs heures, elle arrive à ses fins, se repose quelques minutes, et saute à nouveau, s'écrasant tout aussi lourdement.
Un couple d'oiseaux perchés sur une branche plus élevée observait ce spectacle affligeant depuis le début. N'en pouvant plus, l'oiseau femelle dit à l'oiseau mâle:

"Dis donc chéri, tu ne penses pas qu'il est temps de dire à notre petite tortue qu'elle a été adoptée?"

Pourquoi vaut-il mieux travailler en équipe qu'en solo?
- Parce qu'en cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Quel est le comble de la fainéantise?
- Être couché sur une nana et attendre qu'il y ait un tremblement de terre pour la suite

Si tu veux qu'on parle de toi après ta mort ... laisse des dettes! -- proverbe basque

Qu'est-ce qu'on obtient si on croise des Témoins de Jéhovah avec des adorateurs de Satan?
- Quelqu'un qui fait du porte à porte pour dire aux gens d'aller au diable

Quel est le comble du snobisme?
- Avoir le SIDA maintenant, parce que dans deux ans n'importe quel trou du cul l'aura -- Pierre Desproges en 1985

Théorème de Ginsberg (Lois de Murphy):
- Vous ne pouvez pas gagner.
- Vous ne pouvez pas faire match nul.
- Vous ne pouvez même pas quitter la partie.

Commentaire de Freeman au thorème de Ginsberg
Toute philosophie majeure essayant de donner un sens à la vie se base sur la négation d'une des parties du Théorème de Ginsber :

Le Capitalisme est basé sur la présomption qu'on peut gagner.
Le Socialisme est basé sur la présomption qu'on peut faire match nul
Le Mysticisme est basé sur la présomption qu'on peut quitter la partie.

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15.05.2009 15:56:45

 



 

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