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humour blague

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BLAGUE A PART HUMOUR

Signe des temps, il faut se battre pour gagner sa croûte, allez seulement voir ça: http://indigen.free.fr/ Index, Soyez prêt!!  VIDEOS: http://indigen.free.fr/data/indigen11.mov Quik Time 25.2 Mo. ou DIVX 30.2 Mo: http://indigen.free.fr/data/indigendivx.avi Cliquez sur l'image pour l'agrandir ! Vite !! Cliquez pour l'agrandir !pas d'excitation !

 

[ humour et blagues page seconde la suit et  Le juste  à temps Café ] Page 2

[ Et pour se bouger,  la HamsterDance suivis des blagues courtes et d'une série des plus longues ] ! par ici Page 3

[ rionz-y-pause-breack ]

Courriel d'un collègue habitué du site, cascades avec des véhicules lourds, un grand merci pour ce geste de détente et d'humour, bon divertissement ;-)) cascades avec des véhicules lourds. 26/05/2004

Pour rigoler un peu ^^ Alors là, il est parti le gars !!! ZE STAR IZ BORNE !
http://www.marco-gassner.de/html/fun/numanumaye.htm  La vedette de la disco !!
13/04/2005

La dure loi des gaz parfaits                                                                                  lundi 26/08/2002

Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annoncer tout de go:
"Papa, je suis enceinte!"
"C'est pas possible!", répond le papa, "Dis-moi que ce n'est pas vrai! Et puis d'abord, qui est le père?"

"Allons papa", répond la fille, "quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter?".

Mentir ne porte jamais chance

Une jeune femme est en pleine mauvaise passe à la table de roulette du casino de Deauville. Elle a déjà perdu 5000 francs, et il ne lui reste plus que 500 francs en jetons. Au comble de l'exaspération, elle s'exclame:
"Quelle déveine, vraiment! Je me demande bien ce que je dois faire pour avoir une chance de gagner?"

Un jeune homme qui se trouvait derrière elle tente de la calmer et il lui suggère ceci:
"Et si vous jouiez votre âge?"

Puis le gars s'en va. Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation autour de la table de roulette. Peut-être a-t-elle gagné se dit-il... Il se joint à l'attroupement, fend la foule pour voir se qui se passe et constate finalement que la jeune femme est couchée inconsciente sur le sol.
Il demande ce qui s'est passé au croupier qui lui répond:.

"Alors là, je n'y comprends rien du tout: elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29, et puis le 36 est sorti, et là, elle s'est évanouie!"

Différence / Pourquoi / Pensée du jour
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Quelles sont les deux occasions au cours desquelles un homme ne comprend rien à une femme?
- C'est avant le mariage et après le mariage.

Quel est le comble de la sophistication?
- Sucer des tétons avec une paille

"L'insomnie est une illusion de feignant." -- Daniel Pennac

Inoubliable et  classée :

Dans une ville de la côte, une fille tombe amoureuse d'un marin. Pour lui prouver son amour, elle se fait tatouer son visage sur le sein droit.
Mais rien ne dure, et quelques temps plus tard le marin prend le large.
Peu après, la voilà amoureuse d'un beau militaire. Ne voulant pas que son nouvel amant soit jaloux, elle se fait à nouveau tatouer le visage du type sur l'autre sein...
Mais ce que c'est que l'amour, hein... Là encore, la passion ne dure pas et le militaire la laisse tomber.

Un an plus tard, elle tombe encore amoureuse, cette fois-ci d'un garçon boucher. Lors de la première nuit qu'ils passent ensemble, au moment où ils se déshabillent, le garçon boucher est pris d'un fou rire incontrôlable.
Elle lui demande:
- Tu peux me dire ce que j'ai de si drôle?
Et le gars, entre deux gloussements:
- C'est juste que je pensais à la gueule que ces deux là allaient tirer dans dix ans...

Vous êtes une vraie maman quand...

- Vous comptez les pépites de chocolat sur chaque part de gâteau pour
être sur que chacun des enfants en aura le même nombre
- Vous complotez pour rendre la monnaie de sa pièce au gosse qui a cassé
le jouet de votre fils et l'a fait pleurer
- Vous savez comment faire pour retirer un chewing gum collé sur
n'importe quoi
- Vous vous cachez dans la salle de bains pour être seule
- Le gosse d'une copine vomit devant votre nez au cours d'un repas, mais
vous continuez à manger
- Vous lisez l'histoire de "Popo le petit pot" à haute voix dans une
salle d'attente bondée
- Vous vous dites "heureusement que le ketchup, c'est des légumes" parce
que c'est le seul que votre enfant consomme
- Vous avez déjà dit à votre enfant que TOYS'R US est un musée du jouet,
et non pas un magasin
- Vous vous retrouvez à découper des formes bizarroïdes dans les
sandwichs de vos gamins
- Vous passez en "Avance rapide" au magnétoscope la scène où la mère de
Bambi se fait tuer
- Vous déprimez parce que votre enfant s'accroche à vos jambes en
pleurant pendant la première semaine d'école
- Vous déprimez encore parce que votre enfant vous quitte sans un regard
dès la deuxième semaine d'école
- Vous ne supportez pas de vous séparer des vêtements de vos bébés
- Vous donnez à l'Unicef en espérant que vos enfants n'auront jamais ces
maladies
- Vous avez lu dans Parents qu'un enfant de 5 ans pose 437 questions par
jour et vous avez le sentiment que le votre est au dessus de la moyenne.
- Vous vous dégotez une baby-sitter; sortez avec votre mari; puis passez
le reste de la soirée à téléphoner à la maison
- Vous êtes devenue membre bienfaiteur de trois aquariums, juste parce que votre enfant aime les requins.

Pleure pas la bouche pleine

Le jeune Simon Benchemoul du Sentier appelle sa mère à Marseille au téléphone.
"Hé maman, comment tu vas?"

"Pas trop bien," répond la mère. "je me sens tellement faible."

"Et pourquoi tu te sens si faible maman? Tu es malade?" s'inquiète Simon

"Bah si je suis faible, ça doit être parce que je n'ai pas mangé depuis38 jours."

"Mais enfin maman, c'est terrible! Pourquoi n'as-tu pas mangé depuis 38 jours?

Et la maman:
"Je ne voulais pas avoir la bouche pleine la prochaine fois que tu m'appellerais au téléphone."

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Différence / Pourquoi / Pensée du jour
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Qu'est-ce qui est plus facile à faire, un bonhomme de neige ou une bonne femme de neige?
- C'est la bonne femme de neige qui est plus facile à faire, parce que avec le bonhomme de neige, on est obligé de creuser la tête et d'utiliser la neige obtenue pour faire les testicules.

Quel est le comble de la technologie?
- Un préservatif avec une fermeture Éclair

Le mariage est le meilleur moyen de savoir quel type d'homme votre
épouse aurait vraiment du épouser -- Anonyme

Inoubliable et  classée :

C'est une femme qui est une fan inconditionnelle des Rolling Stones.
Elle est tellement fan qu'elle a décidé de se faire tatouer le visage de
Mick Jagger sur le devant de la cuisse gauche, et celui de Keith Richard sur le devant de la cuisse droite.

Elle se rend chez le tatoueur. Lorsque la séance de tatouage est terminée, le tatoueur lui enveloppe les cuisses de bandes Velpeau afin de limiter la douleur et l'irritation et il lui recommande de garder les bandages une semaine, et de revenir lui montrer le résultat ensuite. Une semaine plus tard, elle retire les bandages et est horrifiée: elle ne reconnaît ni Mick Jagger, ni Keith Richard.
Aussitôt, elle file chez le tatoueur, bien décidée à faire un scandale.
Sur place, le tatoueur contemple son travail et semble satisfait du résultat.
Comme la femme est encore plus en colère, le tatoueur lui dit:
- Calmez-vous madame. Que diriez-vous de demander l'avis d'une personne neutre?

La femme accepte, et le tatoueur sort dans la rue... au même moment ou un clochard en état d'ébriété bien avancé passe par là.
Pensant avoir trouvé une personne "neutre", il l'agrippe par l'épaule et l'invite à rentrer dans l'atelier.
Là, il demande à la dame d'exhiber ses tatouages, et il incite le clodo à regarder de près. Enfin, il demande:
- Alors, est-ce que vous reconnaissez les Rolling Stones sur l'anatomie de madame?

Et le clodo:
- Les Rolling Stones, non. Mais par contre, le gars au milieu avec la barbe et la mauvaise haleine, ça peut être que le chanteur de ZZ Top.

Maître V. contre Maître C.

Un avocat est à l'agonie. Jacques V., son associé depuis 40 ans est à son chevet.
Dans son dernier soufle, le mourant se confesse:
"Jacques, je dois te confesser quelque chose. Je couche avec ta femme depuis plus de 15 ans, et je suis le père de ta "fille" Carole. Je dois aussi te confesser que je pique dans la caisse depuis plus de dix ans."

"C'est pas grave," lui répond l'autre "ne pense plus à tout ça: c'est moi qui ai mis de l'arsenic dans ton martini

Transformation

Alors qu'il sirote une bière au bar d'une discothèque, un jeune gars se décide à tenter le coup avec une superbe blonde qui vient de s'asseoir à un tabouret voisin pour commander un whisky.

Le jeune gars drague la fille sans vergogne, et à sa grande surprise, ça marche! Ça marche même tellement bien que la fille lui demande de la raccompagner chez elle.
Aussitôt dit, aussitôt fait, et les voilà tous les deux dans la chambre de la fille pour une partie de ça-va-ça-vient mémorable. Après le troisième round, le gars décide de faire une pause cigarette. Il sort une clope et s'aperçoit qu'il n'a plus de briquet. Quand il demande à la fille si elle a du feu, elle répond:"Il doit y avoir une boite d'allumettes dans le buffet du salon"
Le gars se lève, trouve les allumettes en question dans le tiroir du buffet, et c'est alors que son regard est attiré par la photo d'un homme dans un cadre. L'amant d'un soir commence à s'inquiéter:
"C'est ton mari, là sur la photo?"

"Mais non, idiot" répond la fille en l'enlaçant."

Ton petit ami, peut-être?"

"Non, ne sois pas bête" dit-elle en lui mordillant le lobe de l'oreille.

"Alors qui est ce?".
À ce moment là, calmement, la fille craque une allumette et la place sous son menton pour éclairer son visage et elle répond:
"C'est moi avant l'opération."

Différence / Pourquoi / Pensée du jour
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Pourquoi vaut-il mieux se réveiller avec une bonne gueule de bois qu'avec une bonne femme dans son lit?
- Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
Quel est le comble du culot dans un tribunal?
- C'est un gars qui a tué son père et sa mère et qui réclame l'indulgence du jury parce qu'il est orphelin
"Ne rien faire n'est vraiment agréable que si l'on a beaucoup de travail en retard." -- Jérome K. Jérome

 

Classique

Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l'âme,
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin hoquette entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant...
- Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m'en porte pas plus mal...
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m'a jamais mis dans des états pareils...
Il n'y a qu'un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d'un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n'y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?

Blagues belge                                                                                 Jeudi 01.08.2002


Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !


C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"


Un belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude.
Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l'arme sur sa tempe*:
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est certainement les nerfs)
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!


Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.

Les contrepetries

L'Afrique restera-t-elle dans l'attente d'une lutte passive ?
Taisez vous en bas !
Ce vieil abbé se fait malentendant.
L'ami russe explorait les anales de la Marine.
Le cuistot secoue les nouilles.
Manier le béton à la tonne.
La fermière qui vit aux champs sent que sa poule mue.
Cabine treize.
Elle dévala la berge verdoyante de son mieux.
Empiler les culottes sur un parachute.
Ne lui laissez pas le choix dans la date.
La patronne du cirque a séché le linge.
Une panne de micro dans la pièce du fond.
Le curé, pensif sur sa mule, étudiait le cas des communiantes folles de la messe.
Elle campait sur la berge d'un ravin et se livrait à de curieuses fouilles.
Le vieux marin frottait le fond de la quille avec un fer d'herminente.
Jeanne revenait de la ferme pleine d'espoir jusqu'au pont du Jura.
J'aime, au sortir du camp, une longue pêche sous-marines.
Tiens il est juste en face de la poutre.
Salut Patrick !
Voulez vous faire une escalope avec une belle salade ?
Sauve qui peut, voilà le petit vieux qui vend de la serge.
Ce cas de Corée me turlupine.
Ne laissez pas traîner vos robes dans l'usine.
Je n'aime pas vos robes à losanges.
Je ne veux pas de robes quand j'ai mes aigles.
Tricotez votre poncho vous-même !
Voulez-vous que je vous envoie dans la culture ?
La Chine entière se leva à la vue des Nippons.
Le mécanicien empile son vieux fer derrière l'atelier.

Blagues anti-hommes !


LA VIE SEXUELLE DES HOMMES

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...


Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!


"42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..

10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.

19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs': "est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: -Merci" à comparer à "Homme: -Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.


Voilà, Arraouaryou Atchiao, à la prochaine !!!                                                                                                 01.08.2002

Salut ! La suite !!                                                                                             du samedi 20/07/2002

Une bien bonne à raconter

C'est l'histoire d'une jeune play-boy qui emmène une belle jeune fille à la fête foraine. Ils font un tour sur les montagnes russes, et la fille semble déjà s'ennuyer:
"Qu'est-ce que tu aimerais faire ensuite", demande-t-il

"Je voudrais que tu me pèses" répond la fille.

Le jeune gars emmène alors la fille sur une balance de foire et il lui donne le verdict:
"55 kilos"

La fille semble un peu de mauvaise humeur d'apprendre ça, puis ils s'éloignent. Le jeune gars décide d'aller faire un tour de grande roue.

Puis ils s'arrêtent pour acheter de la barbapapa et une glace.
Après ça, le gars demande à la fille ce qu'elle aimerait faire. Elle insiste:
"Allez, j'en ai marre. Pèse-moi, maintenant"

Le garçon commence à se demander si il n'est pas tombé sur une givrée totale. Prétextant un mal de tête, il décide de rentrer. Il dépose la fille chez elle au préalable.

La mère de la fille est étonnée de voir sa progéniture rentrer si tôt.
Elle demande:
"Qu'est-ce qui se passe ma chérie? Vous ne vous êtes pas amusés? Le garçon qui t'accompagnait n'était pas gentil?"

"C'est un vrai pranleur!" répond la fille.

Une bonne flambée

Dans une institution religieuse, le règlement intérieur prévoyait que le chauffage ne devait pas être allumé avant une certaine date.
La chose était quelquefois difficile à vivre, surtout pour les pensionnaires, la nuit, dans les dortoirs humides et peu isolés de ces vieux bâtiments.

Une certaine année, l'hiver fut vraiment très en avance. Aussi bien les jeunes filles internes que les jeunes garçons réclamèrent que le chauffage soit au moins allumé la nuit. Mais la direction resta insensible à leurs arguments.

Après plusieurs nuits frigorifiantes, les jeunes filles se rendirent compte qu'elles disposaient d'un argument de poids face à cette direction intransigeante: en effet, leur dortoir étant situé dans le bâtiment faisant face à celui des garçons, elle étendirent un drap à une de leurs fenêtres sur lequel il était écrit:
"ALLUMEZ LE CHAUFFAGE SINON ON ALLUME LES GARÇONS!"

Robinson Crusoé est mort de la maladie d'Alzheimer... Si, si. d'ailleurs, vous ne saviez pas comment il appelait son compagnon Vendredi sur la fin de sa vie?
- "Eh, l'aut' jour!"
Quel est le comble de la frustration pour un boxeur?
- Avoir envie de se gratter les couilles avec des gants de boxe
Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme
misérable. -- Ann O'Nym
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Le puceau

C'est l'histoire d'une jeune fille très jolie qui était sur le point de se marier à un jeune garçon, très beau lui aussi, mais surtout pudique et très vieux jeux. Le jeune garçon avait juré de rester vierge jusqu'au mariage. D'après lui, les futurs époux se devaient de rester purs jusqu'au passage devant monsieur le curé.

À l'approche de la cérémonie, la jeune fille se fait un peu de mouron car il y a belle lurette qu'elle a perdu son pucelage... Elle demande conseil à sa mère sur ce qu'elle pourrait faire pour que son mari ne se rende compte de rien...
Sa maman lui répond:
"Rassure-toi ma fille; puisqu'il est encore puceau, il ne saura pas faire la différence. Avant ta nuit de noces, tu auras pris soin de te procurer un peu de foie de veau chez ton boucher et puis au moment fatidique, tu sais ce que tu devras faire, je ne te fais pas de
dessin..."

Et la fille trouve l'idée tout à fait valable, aussi, elle décida de l'appliquer.
La cérémonie de mariage fut formidable, la réception exceptionnelle, et vint le moment de la nuit de noces.

Á l'hôtel, la jeune femme se prépare en utilisant le foie de veau comme convenu, puis elle rejoint son mari dans le lit où les deux amants passent une folle nuit d'amour.

Le lendemain matin, la jeune épouse se réveille seule dans le lit.
Cependant, sur la table de la chambre, un bouquet de roses et un petit mot l'attendent:

   "Ma chérie, quelle formidable expérience 
   avons nous vécue cette nuit. Je ne savais 
   pas à côté de quoi je passais pendant toutes 
   ces années. Tu m'as rendu le plus heureux 
   des hommes et je ne peux imaginer vivre un 
   plus grand amour. Je suis sorti faire une 
   course urgente et je reviens dans moins d'une 
   heure. Tu ne peux pas imaginer ma joie quand 
   je me suis rendu compte que pour toi aussi, 
   c'était la première fois!"
            Je t'aime.

   P.S. J'ai placé ton hymen dans l'évier.

Y a maldonne

"Alors", demande un gars à l'un de ses potes, "où est-ce que ça en est, la cour que tu fais à la fille du banquier?"

"Bah, ça commence à prendre tournure" répond l'autre. "Disons que j'ai reçu quelques encouragements"
"Ah ouais?" fait le premier, étonné. "Elle commence à rire des conneries que tu lui racontes, ou bien elle te regarde tendrement quand tu la dragues?..."
"Heu... pas exactement", dit l'amoureux, "mais par contre, hier soir
elle m'a dit texto 'Je te dis NON et c'est la dernière fois!'"

Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur
Quel est le comble de la frustration pour un manchot?
- Avoir le cul qui gratte alors qu'on est accroché par la main au bord
d'une falaise
"Le risque, c'est comme le bonheur, c'est fait pour être vécu" -- Olivier de Kersauson

Le boutiquier

Le patron d'un magasin de mode passe voir comment vont les affaires dans
sa boutique.
À peine arrivé, il constate que son vendeur porte un énorme bandage sur
le bras, mais que malgré tout, il a l'air tout joyeux. En effet, il
aborde son boss en disant:
- Patron, vous allez être content: j'ai une excellente nouvelle; vous
savez, cet horrible costume caca d'oie que nous avions depuis 3 ans...
eh bien je l'ai enfin vendu!

- Tu veux dire ce truc infâme, mal coupé et immettable?

- Oui, oui, parfaitement, celui-là!

- Waow, alors je te félicite. Jamais je n'aurai pensé que quelqu'un
pourrait être intéressé par cette môcheté. Mais dis-moi, tu t'es fait
mal? Qu'est-ce que c'est que le bandage que tu portes à ton bras?

- Oh, ça... Quand il a vu son maître avec ce costume, son chien guide
m'a mordu

Sagesse patriarcale

Grand-père et Toto se baladent dans les allées du jardin public, un mercredi après-midi. "Dis papi," demande Toto, "est-ce que tu vas prendre les pilules de Viagra dont ils parlent à la télé?"

Grand-père le regarde en souriant et lui répond:
"Non Toto, je ne crois pas.""Mais pourquoi papi?" reprend Toto

"Parce que à quoi bon mettre de l'encre dans ton stylo si tu n'as personne de valable à qui écrire"

Cheval dira "Mamère"

Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner,
- Chérie, qu'est-ce que tu nous fais à dîner?
- Oh, devine, ça commence par un C.
- Du chambon?
- Non, des crenouilles.

 

Pourquoi l'impresario des 2B3 leur a-t-il choisi ce nom?
- Parce que 3 P 4 , c'était pas assez vendeur.
Quel est le comble de l'innocence?
- Une adolescente qui se met de la crème Clearasil sur les tétons
Un Premier Ministre, on le lèche, on le lâche, on le lynche! -- Alain Juppé

 

Scoop Rigoler.com : un événement politique de la plus haute importance vient d'être révélé par la C.I.A.
Voici l'affaire:

Afin de détourner l'attention des médias américains de son monicagate,
Bill Clinton invite Boris Eltsine en voyage officiel aux States.

À cette occasion, les deux hommes passent par la Silicon Valley où
Clinton veut en profiter pour dévoiler au monde le petit dernier des
usines Cray: un ordinateur capable de prédire l'avenir!

Clinton demande à Boris de poser une question à l'ordinateur. Boris,
dans un de ses rares moments de lucidité, dit à l'informaticien:
- Demandez lui où en sera la société américaine en 2050!

La réponse ne tarde pas à se matérialiser sur l'écran: "EN 2050, LES
ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE SERONT COMMUNISTES"

Après avoir lu la réponse, l'informaticien, un peu gêné, demande à
Clinton de poser une autre question.
Clinton se lance:
- Demandez lui ce que sera la Russie à la même époque alors!

La réponse est aussi rapide à venir, cependant l'informaticien ne dit
rien. Les deux hommes s'impatientent et demandent:
- Eh bien, alors?!

L'informaticien:
- J'arrive pas à lire, c'est écrit en chinois...

La suite prochainemment à tchiao arraouaryou Prenez déjà celles-ci !!

02.07.02

Qu'est-ce qu'on obtient si on croise des Témoins de Jéhovah avec des mafiosi?
- Beaucoup de convertis -- Pym

Comment faire baisser le nombre d'accidents dus à une trop forte
alcoolémie?
- En faisant que les conducteurs soient trop souls pour retrouver leurs clefs de voiture

"C'est fini, je ne sors plus avec les groupies. Elles sont toujours en train de hurler, de pleurer, de marteler ma porte........... Finalement je dois toujours me lever et les laisser sortir" -- David Lee Roth (ex Van Halen)

Acide acétyl salicilique

Deux gars discutent devant le zinc du café Le Balto:
- Oh dis donc, ce matin, je me suis levé, j'étais tellement mal que j'ai voulu me suicider en prenant 3 boites d'aspirine

L'autre:
- Waow, t'es con! Et alors, qu'est-ce qui s'est passé?- Ben, après le deuxième, j'allais déjà beaucoup mieux.

Efficace

Le procureur de la République interroge l'accusé:
"Résumons la situation: vous êtes rentré de votre travail plus tôt que prévu, et vous avez trouvé votre femme au lit avec un étranger, c'est bien ça? "

"Oui, c'est bien ça" répond l'accusé."Et à ce moment là," continue le procureur, "vous avez pris votre revolver, et vous avez tiré sur votre femme, la tuant instantanément. C'est encore ça?."

"Tout à fait correct" dit l'accusé.

"Alors ma question est: pourquoi avez-vous tué votre femme plutôt que son amant?" demande le procureur.

"C'est à dire...", répond l'accusé, " j'ai trouvé que c'était plus facile que de tuer un autre homme tous les jours!"

Blague à part

Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:

- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?

- Oui (en choeur)

- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds?

Et là un des élèves répond:

- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...

- Tu sais, dit la maman à Toto éploré, notre vieux Pataud était vieux et malade, ce n'est pas ta faute s'il est mort. Il est monté au ciel, maintenant, il est sûrement avec le Bon Dieu...

- Je ne vois pas ce que Dieu ferait d'un vieux chien crevé  

 

La retraite à 55 ans, c'est cool

L'autre jour, c'était la dernière tournée du facteur avant son départ à la retraite: trente ans qu'il nous distribuait le courrier par tous les temps, et toujours avec le sourire. Alors tous les gens du quartier s'étaient passé le mot, et tous avaient décidé de "marquer le coup"

Lorsqu'il arriva à la première maison, il fut congratulé par les parents et les enfants. On lui offrit une coupe de champagne et une petite enveloppe.

À la deuxième maison, ils lui offrirent une boite de cigares.
À la troisième maison, c'était un billet pour un concert de Madonna.
À la quatrième maison, c'est une ravissante jeune femme blonde en chemise de nuit transparente qui l'attendait: elle le prit par la main et l'emmena dans la chambre où ils firent l'amour passionnément...

Au bout d'un moment, le facteur qui était resté une fonctionnaire modèle, pensa qu'il était temps qu'il reprenne sa tournée. La femme luidit alors:
"Ne partez pas: je vous ai aussi préparé un bon petit déjeuner"
Et effectivement, sur la table de la cuisine l'attendaient du café, du chocolat, du lait, des croissants, des céréales, du jus d'orange, des oeufs au bacon, etc.

Ravi car son estomac criait famine après les galipettes qu'il venait de faire, notre homme en profita pour se régaler. Il allait enfin prendre congé quand il remarqua une pièce de dix francs dans la soucoupe de sa tasse de café:
"Ce que vous avez fait pour fêter mon départ est vraiment formidable, et je vous en remercie du fond du coeur... Mais je ne comprends pas bien ce que fait là cette pièce de dix francs?"

Alors la femme répond:
"Hier soir, quand j'ai dit à mon mari, que c'était votre dernière tournée et qu'il serait bien de vous faire un cadeau, il m'a répondu
'Donne-lui 10 balles et qu'il aille se faire foutre!'... Le petit déjeuner, c'était mon idée.

Force de persuasion

Deux psychiatres, amis depuis la fac. Se retrouvent lors d'un congrès de psychanalyse. Ils prennent un verre de champagne et papotent devant le buffet.
"... Et toi alors, dis-moi, quel a été ton cas le plus difficile?"

L'autre répond:
"J'ai eu un patient qui vivait dans un monde complètement imaginaire. Il croyait avec force qu'un beau jour, un oncle vivant aux États-Unis allait mourir et lui laisser une vraie fortune, à lui tout seul. Du matin jusqu'au soir, il attendait un coup de téléphone d'un avocat, ou une lettre d'un notaire qui lui annoncerait la bonne nouvelle. Jamais il ne sortait de chez lui, il ne faisait qu'attendre! J'ai eu cet homme en analyse pendant huit ans!"

"Et quel résultat as-tu obtenu?" s'enquiert le confrère
"Ça a été un mano a mano chaque jour pendant huit années, mais finalement, je suis parvenu à le guérir... Et c'est alors que cette lettre stupide est arrivée!"

Les scientifiques viennent de démontrer que le lune s'éloigne un peu plus de la terre chaque année.
Si l'on effectue un rapide calcul, on s'aperçoit qu'il y a 85 millions d'années, la lune était en orbite à dix mètres de la surface terrestre.
C'est ce qui expliquerait la disparition des dinosaures... Enfin, les plus grands en tout cas. -- Hubert Reefoldingue [;o)]

02.07.2002

Insomnie                                                                                                                                                                                             18.06.02

Un gars va consulter son médecin parce qu'il n'arrive plus à dormir.
Après un rapide examen, le docteur ne trouve rien de spécial, si ce n'est qu'il est stressé. Il lui dit:
"Je veux bien vous guérir de votre insomnie, mais il faut m'aider un petit peu. pour commencer, vous allez éviter d'emmener vos problèmes au lit avec vous!"

"Je sais bien...," répond le gars, "mais je ne peux pas: ma femme refuse de dormir seule!"

La ruse de l'avocat

Au début du siècle, un avocat très respecté de l'Ouest des États-Unis eut à remplir un questionnaire pour son assurance personnelle.
Cela ne posait aucun problème jussqu'à ce qu'il arrive au paragraphe:
"Si vos parents sont décédés, veuillez indiquer la cause de leur mort"

Ne voulant pas révéler que son père avait été pendu pour vol de bétail, l'avocat écrivit:
"Mon père est mort au cours d'une réception donnée en son honneur. Au cours de la cérémonie, l'estrade sur laquelle il était monté se déroba sous lui."

La patiente qui en redemande

En pleine consultation, une femme se met à implorer son médecin
"Oh Docteur, s'il vous plaît, embrassez-moi!"

Le médecin lui lance un regard glacé et répond:
"Madame, cela va à l'encontre de l'éthique médicale."

Une dizaine de minutes plus tard, la patiente remet ça:
"Oh Docteur, s'il vous plaît, embrassez-moi juste une fois!"

À nouveau, le docteur répond par la négative, prétextant sa déontologie."

Une dizaine de minutes passe encore, et la femme implore à nouveau:
""Oh Docteur, docteur, s'il vous plaît, embrassez-moi!"

"Écoutez" répond le médecin, "Je suis vraiment désolé mais je ne PEUX pas vous embrasser... En fait, je ne devrais probablement même pas être en train de vous faire l'amour non plus"

Comment appelle-t-on une portugaise qui marche toute nue à 4 pattes?
- Une mygale

Les producteurs de films ont tous des Rolls-Royce parce que, dans le métro, il faut payer comptant. -- Michel Audiard

 
 

C'est un gars qui adore aller à la pêche, et tous les week-ends sont consacrés à sa passion. Quelque soit la météo, il part titiller la carpe ou le brochet.
Pourtant, ce week-end là, il fait tellement mauvais avec des grêles et de la pluie, que notre pêcheur renonce et rentre à la maison.
Lorsqu'il arrive chez lui, il est à peine neuf heures, alors il se déshabille et va rejoindre sa femme qui est encore au lit. Il se couche auprès d'elle dans le noir et il dit:
- Pffff quel temps horrible aujourd'hui, chérie.
Et sa femme lui répond:
- Ouais. Et mon idiot de mari qui est encore parti à la pêche.

Les truandes

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Paméla, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice.

Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Paméla dit à sa comparse:
- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire: tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty

Betty entre alors dans la banque pendant que Paméla attend au volant de la voiture.

Une minute passe... deux minutes... Dix minutes et toujours pas de Betty en vue.

Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent tant bien que mal à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du
mal cependant car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin!

Au volant, Paméla s'énerve:
- T'es vraiment une blonde, toi! Je pensais que tu avais compris le plan!...

- Mais... bien sûr que oui j'avais compris ton plan... J'ai fait exactement ce que tu m'avais dit!

- Pas du tout, espèce d'idiote! J'avais dit "pompe le FRIC et ligote le GARDE"

La suite prochainement à tchiao arraouaryou !!

21.05.2008 16:12:59                                                                                                             introduction 02/07/2002



 

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