Favorites Bookmarks Welcome  livre-d-or-nouveau  Blog Lomagman Nous sommes le Jeudi 27 Avril 2017 et il est 09:09:56

 

 
 
 

rire_hubla_blahu

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Remonter ] blagues humour ] rire_hubla_blahu ] [ rionz-y-pause-breack ]

Signe des temps, il faut se battre pour gagner sa croûte, allez seulement voir ça: http://indigen.free.fr/ Index, Soyez prêt!!  VIDEOS: http://indigen.free.fr/data/indigen11.mov Quik Time 25.2 Mo. ou DIVX 30.2 Mo: http://indigen.free.fr/data/indigendivx.avi

Et comme toujours, un petit click sur l'image pour ?...agrandir l'image ! . !o!

Troisième page de notre périple du rire, tenez- vous prêt, Mesdames, Messieurs, en piste !

http://www.hampsterdance2.com/hampsterdance2.html c'est sans précédent! Cool!! réglable à soi. Y' en a d'autres sur palace ! OK !

http://www.hampsterdance2.com/christmas.html danse de No!el off cause ! mary Christmas ! Arraouaryou, Atchiao .

1.- Histoires courtes             

2.- et plus loin des histoires longues cliquez ici, heu !, non

Rire et rigoler: par en bas !

 

Courriel d'un collègue habitué du site, cascades avec des véhicules lourds, un grand merci pour ce geste de détente et d'humour, bon divertissement ;-)) cascades avec des véhicules lourds. 26/05/2004

Sujet: Bientôt les vacances

De: AT@wanadoo.fr>  À: "Webmaster" <webmaster  Date: 18/07/2004 18:09:55

Pièces jointes:camionscascade5.pps (application/vnd.ms-powerpoint) [voir]

Bientôt les vacances, alors une petite récréation pour les visiteurs de votre site.

Prudence sur les routes...

Amicalement.                                             Webmaster: Merci à toi lol, c'est sympa, bonnes !!

Nouvelle insertion: Cascade 4 du 15/06/2004

De: AT@wanadoo.fr>
Objet: Cascades, tome 4
Date: Tue, 15 Jun 2004 20:16:18 +0200
A: lomag-man.org
Pièces jointes: 1

Ah, si tous les visiteurs étaient comme moi, ce superbe site dédié à la Logistique serait vite référencé comme un "GAG A GOGO.COM" ; mais vous n'êtes pas obligé de mettre tous mes envois en ligne...

A bientôt ; amicalement.

pej

Réponse:

Pas du tout, c'est une contagion tout à fait qui s'installe de manière encore jamais expliquée à nos jours, mais les gags, comme ca, je m'exécute et met en ligne. Seul problème c'est le lendemain en conduisant pour aller au boulot, les conducteur en face se poseront des questions tant les attaques de fous rire risqueront d'être imprévisibles, vous voyez, comme ca seul au volant et du coup "Pouahhh AH AH AH". Et , mais bon, ca reste entre nous....

C'est en ligne, ca nous change un peu...

Voici des nouvelles cascades épisode 4  telechargement/camionscascade4.pps 409 Ko

Pièces jointes: 02/06/2004

1

camionscascade3.pps

1575724 bytes   

 

Wed, 2 Jun 2004 20:15:08 +0200

Objet:Cascades, encore..

On ne s'en lasse pas (moi, en tous cas...)

Bon courage ; amicalement

pej

Cascades et véhicules LOURDS !!

De: AT_wanadoo.fr>
Objet: Faut bien rire un peu....
Date: Wed, 26 May 2004 19:07:12 +0200
A: lomag-man.org>
Pièces jointes: 1 ( c'est juste 5 centimètres plus bas hi, hi )

S'il reste quelques octets sur votre site :  "aléas logistiques, le retour..."   

Amicalement.   

pej

telechargement/camionscascade2.pps 599 Ko

Sans oublier le premier document reçu le 09/03/2004.Venant du courriel en page: courriel_remplissage_manuel_de_caisse

AT_wanadoo.fr> dit: PS : en bonus, quelques « aléas » logistique.                     rajouté ici le 14/07/2004

Pièces jointes:
1 camionscascade.1  pps 2331002 bytes 

Voilà, c'est fait, donc il reste encore un petit peu d'espace, mais très peu !!

 

Rire et rigoler:

 

C'est quoi un bi-qui-ni pas de bobette? Un beau cul nue


C'est deux newfies qui se rencontre. L'un dit: moi, ma fille vas s'appeler Poil de souris. L'autre dit: ça n'as pas de bon sens! L'un dit: la tienne s'appele bien Barbe-a-rat! Les deux même newfies se rencontre et l'un dit: mon petit gars vas s'appeler Rouge-stop. l'autre dit: ça aussi, ça n'a pas de bon sens! L'un dit: Le tiens s'appelle bien Jaune-à temps!


C'est l'histoire de 2 citrons. Le premier dit: au deuxième: "t'es jaune". Le deuxième dit: "t'es sure?"


C'est l'histoire d'un gars qui descend en bas et l'autre en soulier.


C'est quoi la différence entre mon professeur de français et le Titanic. Il n'y en n'as pas les deux nous font couler.


Un homme roule avec sa voiture dans l'autoroute. Il voit une plaque d'inscris:"maximum50k". Il roule à 50k. Puis une autre plaque "maximum40k" il roule à 40k. Ensuite une autre: maximum20k et une autre: maximum10k. Enfin il voit une plaque disant: maximum vous souhaite la bienvenue!


Une fois deux newfies qui veulent avoir un bébé. Il vont chez le docteur et lui demande comment on fait les bébés. Le docteur répond vous coller vos deux parties les plus sensibles ensemble. En sortant le gars se fais mal a l'oreille, il dit ça c est ma partie la plus sensible. La fille elle va au toilette et se fais mal au fesse. Elle dit ça c'est ma partie la plus sensible. Le soir les deux newfies colle leurs partie les plus sensible ensemble. La fille pette, le gars dit: ça c'est notre bébé qui s'envient en MotoCross.


Connais tu la joke de la cravate ? -Non raconte -Non laisse faire est longue et elle est plate.


Une petite fille s'adresse à sa grand-mère: Mémé, tu tricote drôlement vite! Oui, je me dépêche avant que la pelote soit finie!


C'est tu c'est quoi la différence entre une fusée et un astronaute? L'astronaute peut monter dans la fusée mais la fusée ne peut pas monter dans la l'astronaute.


Un fou est assis sur un banc et joue avec une pelote de laine. Un autre fou arrive et dit: -cherche pas le bout, je vient de le couper!


Qu'est-ce que disent 2 brin d'herbe lorsqu'ils se rencontre à une station-service? -gazons.


Deux voleurs entre dans une ferme avec une chandelle. Qu'est qui font? La chandelle!


C'est une vache qui est nouvelle dans la ferme et elle voir que tout le monde est silencieux alors elle demande a sa voisine pourquoi tout le monde est silencieux. Et sa voisine lui répond parce que il est écrit sur la porte la ferme.


Une fois c'est trois gars qui voient une clôture qui y est écrit "sauter au dessus de cette clôture en criant quelque chose et vous tomberez dedans." Le premier gars saute et cri "argent". Le gars ce retrouve avec beaucoup d'argent. Le deuxième saute et cri "belles femmes amoureuses de moi". Ce gars ce retrouve avec des belles femmes. Le troisième saute et il ce bar les pieds dans la clôture il il cri "oh merde".


Pourquoi les nigauds se promènent-ils  à quatre pattes à l'épicerie? Pour voir les bas prix.


Les newfies ne font plus de cubes de glaces à Terre-Neuve, ils ont perdu la recette.


Du calme, S.V.P.! Le prochain qui crie, je le fais jeter dehors! Le prisonnier dit : Yahoo! Youpy!


Pourquoi certains professeurs portent-ils des verres fumés? Parce que leurs élèves sont trop brillants! 


Ma belle-mère est tellement petite que ses cheveux sentent les pieds.


Ses un joker qui ouvre la fenêtre de Simon il dit il est quel heure Simon dit 8:15 le joker:ok un autre joker arrive il ouvre la fenêtre de Simon il dit il est quel heure Simon dit 8:30 la Simon commence a en avoir assez il écrit sur une pancarte je ne sais pas il est quel heure il la colle dans vitre un autre joker arrive il ouvre la fenêtre le joker dit il est 8:45.


Mon grand-père est tellement mince que quand il a une idée derrière la tête il pers l'équilibre.


Connais-tu la blague de la cravate? J'espère que non parce qu'elle est longue et elle est plate!


Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin? Un martien qui fait caca !


Qu'est-ce qui ressemble le plus à une moitié de pomme? L'autre moitié


C'est un gars qui rentre dans un bar et qui sort par l'autre!


C`est trois newfies qui partent dans le désert. Charles emporte de l`eau. Simon emporte de la bière
et Jean-François une porte d`auto. Simon demande à Jean-François: qu`est-ce que tu fais avec ta porte d`auto? Jean-François répond: bien, quand j`ai chaud j`ouvre la fenêtre!


Comment peut-on doubler la valeur d'une Lada? En faisant son plein d'essence...


Tu connais l'histoire du lit verticale, elle est a dormir debout.


Tu connais l'histoire de la chaise? Elle est pliante.


Tu connais l'histoire du mort? Elle est a mourir de rire.


Tu c'est pourquoi Pierre est mort? Parce qu'ils lui ont jetés une pierre.


Savez-vous pourquoi les newfies se mettent la tête dans les toilettes? Parce que c'est écrit "crâne" dessus.


Pourquoi les girafes ont un long cou? Pour ne pas sentir l'odeur de ses pieds.


C'est une grenouille à grande bouche qui se promène un peu partout elle demande à une vache (avec la bouche grande ouverte) "qu'est-ce que tu mange toi l'hiver? "Moi je mange de l'herbe. Ok!et elle va voir un cheval "qu'est-ce que tu mange toi l'hiver? "Moi je mange du foin. Ok!elle va voir un loup "qu'est-ce que tu mange toi l'hiver? "Moi je mange des grenouilles à grande bouche!(et avec une la bouche toute petite)elle dit il n'y a pas beaucoup par ici(2fois).


Pourquoi les newfies emmènent-t-il un fusil aux toilettes? Pour tirer la chasse d'eux.


Connais-tu l'histoire de la cravate? Elle est longue et plate.


Un robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude: -elle est bien cette star. Le robinet d'eau chaude dit: -oui, surtout elle nous fait tourner la tête.


La différence entre un ours et un ours polaire, réponse l'ours polaire a pas l'air d'un ours.


Un muet dit à un sourd: attention un aveugle nous espionne!


Une fille voulant sortir demande la permission à sa maman. La maman lui accorde la permission et lui dit: avant de traverser il faut laisser les voitures passer d'abord. La petite fait au revoir et quitte la maison. Un bon moment après, elle revient à la maison et sa maman lui demande si elle déjà de retour. Elle répond: non maman aucune voiture ne passait c'est pour cela que je suis revenue, puisque vous m'avez demandé de laisser passer toutes les voitures!


Quel est la différence entre une BMW et une LADA? Réponse: Dans la BMW, ta l'airbag, tandis que dans la LADA, ta l'air con!


Pourquoi les newfies emmènent-ils un fusil aux toilettes? Pour tirer la chasse d'eau!


Pourquoi les newfies emmènent-ils des ciseaux pour rouler en moto? pour couper les virages!


C'est une fois 2 gars sur un pont. il y en a un qui a les cheveux roux pis l'autre ça y dérange pas...


Un Newfie revient de la chasse et dit à l'homme qu'il croise à la sortie du bois; Si tu devines combien de canard il y a dans mon sac je te donne les cinq.


Pourquoi les femmes ont des pieds moins grands que les hommes? C'est simplement pour pouvoir se rapprocher le plus possible de l'évier.


Qui suis-je? Avant de la croquer il est vert après avoir croquer il est rouge et quand on le crache il est noire. Réponse: melon d'eau.


Qu'est-ce qui à deux jambes mais ne peu pas marcher? Un pantalon!


Un déménageur descend une horloge grand père dans escalier sur son dos, un gars qui passe sur le trottoir lui dit achète toi donc une montre bracelet comme tout le monde.


En classe :combien font deux et deux? Match nul madame


C'est un p'tit gars qui va voir un marchand de glace pi il lui demande si y avait pas de la crème glacée au cornichon et le marchand lui dit non. la deuxième journée le p'tit gars lui redemande encore la même chose et le marchand répond encore non. la troisième journée il lui redemande encore la même chose et il obtient encore la même réponse. Alors le marchand décide de lui en acheter pour lui faire plaisir même si cette sorte de crème glacée la coûte très chère. le lendemain le petit garçon revient et le marchand lui dit qu'il avait acheté de la crème glacée aux cornichons. Alors le p'tit gars répondit:''c pas bon hein!!!!''


C'est une fois deux gars qui sont en haut d'une montagne. Un dit: «on n'a plus de frein!!» l'autre dit: «c'est pas grave il y a un ''stop'' en bas.»


C'est une fois c'est un gars qui veux rentrer dans police, la police se tasse et il  fonce dans le mur.


Deux chinois jouent aux quilles; le premier lance sa boule et fait un abat. le deuxième lui dit: c'est beau ling.


C'est un gars qui s'en va dans un dépanneur. Il demande à la madame avez vous du pain? La madame lui répond: pain blanc ou pain brun. Le mec lui répondit aussitôt: ça pas d'importance je suis en bicycle!


Qu'est-ce qui est bleu, rond et qui fais bzzzzzzz? - un bleuet électrique!


Que fait Pikachu avec une savonnette? des bulbizzar 


Ta mère est tellement grosse que quand elle mes des talons haut
elle trouve des puis de pétroles.


Pourquoi dieu est il un homme? Parce que s' il avait été une femme le sperme aurait goût de chocolat


Voulez-vous une joke plate? - assiette


C'est deux gars sur un pont. Un saute en bas et l'autre en souliers.


Un poisson fonce sur un autre poisson, le poisson lui demande: "Pourquoi tu m'as foncé dessus." Et lui répond: "Parce que j'avais de l'eau dans les yeux".


Savez-vous comment s'appelle le plus vieux skieur au monde?- Ispet Lafioleenski


Sais-tu l'histoire des deux oeufs qui sorte ensemble? - Je ne peux pas te le raconter parce qu'il ont casser ce matin.


Deux tomates sont sur la rue. Une des tomates se fait écraser par un camion. L'autre lui dit:"allez vient ketchup".


Un newfie se fait mordre par un serpent. Le serpent est mort.


Connais-tu l'histoire du newfie malchanceux? - Il est tombé sur le dos et s'est cassé le nez.


Que fais-tu quand tu vois un monstre vert? - Tu attends qu'il mûrisse.


Une libraire à une étudiante: - Jeune fille, ce livre fera la moitié du travail pour vous. - Parfait, je vais en prendre 2.


Que fait une personne de 30 centimètre avec une truite? - Du ski nautique.


Connais-tu l'histoire de la cravate? -Elle est longue et plate.


C'est un gars, il entre dans un bar et il ressort par l'autre bord.


Quel est le nom de la femme a Roland? -Souris vite!


Pourquoi les crocodiles ont le ventre bleu? - Pour se camoufler quand ils volent.


C'est une fois un gars qui est en haut d'un immeuble et vois un dix cents et saute en bas il arrive en bas et c'est un couvercle de poubelle.


À quel endroit peut-on être sûr de trouver des enfants qui viennent de jouer dans la boue? - Sur un sofa blanc.


Savez-vous où vivent les ambulanciers? - Au 911, rue de l'Urgence.


Un prof dit à son élève: "C'est la cinquième fois cette semaine que je te donne de la copie! As-tu quelque chose à dire?" L'élève dit: "Oui! Je suis très content qu'on soit vendredi!"


Comment fait-on pour attraper un écureuil? On grimpe dans un arbre et on fait la noisette.


C'est une fois, un gars qui va au Dunkin Donut. La caissière lui demande: "Monsieur qu'est-ce que vous faites en costume de bain?" Le gars lui répond: "Ben quoi? Dehors c'est indiqué onze beignes pour deux dollars."


Qu'est ce qu'un Bourillet? - C'est de la graisse répartit à la hauteur des doigts de pied. Apparaît seulement chez l'homme quand il est enceinte.


Comment les vampires traversent-ils la mer? - Dans vaisseaux sanguins.


Quel est le nom d'un bébé bine? -Une binette.


Une dame entre dans une boutique. Elle demande à une employée: "puis-je essayer le soutien gorge dans la vitrine s'il vous plaît?" L'employé répond: "madame ,voyons, il y a des salles d'essayages pour ce genre de choses là."


Un avion s'écrase sur la frontière entre les États et le Canada. Où va-t-on enterrer les survivants? - Depuis quand on enterre des survivants.


A quoi reconnaît-on un fou dans un aéroport? - C'est le seul qui donne à manger aux avions!


C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."


Un client revient chez le pharmacien. - Votre dentifrice a un goût infect. - Et alors? De toute façon, vous le recrachez!


Entre le Canada et les États-Unis, il y a un lac. Au milieu de ce lac, il y a un mur. Sur ce mur, il y a un canard. Dans quel pays le canard pondra-t-il son oeuf? - Les canards ne pondent pas, ce sont les canes!


Deux tomates traversent la rue, l'une des deux se fait écraser l'autre lui dit: "Tu viens Ketchup!"


Quel est l'arbre le plus près de nous? - Le cyprès.


Comment peut-on réduire le niveau de pollution dans les écoles? - En utilisant des crayons sans plomb.


C'est un morceau de sucre qui est amoureux d'une petite cuiller, il l'appelle pour lui demander un rendez-vous. Elle lui dit: "oui bien sûr, dans un café!"


Que risque-t-on à traiter Bill Clinton d'andouille ? - Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.


Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute... Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!


Comment appelle t-on quelque chose qui: est blanc, qui tombe du ciel et qui fini par eux? - De la neige niaiseux.


Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit: "Coin coin" L'autre lui répond: "C'est fou, c'est exactement ce que j'allais dire!"


Comment appelle t'on quelqu'un sans bras ni jambe accroché à un mur? - De l'art!


Qu'est-ce que l'oreille droite dit à l'oreille gauche? - Regarde le grand vide qui nous sépare.


Qu'est-ce qui est noir, très petit et extrêmement dangereux? - Une mouche avec une mitraillette.


Pourquoi les cannibales ne mangent pas de clowns? - Parce que ça goûte drôle!


Que dit un schtroumpf quand il tombe parterre ? - Ah non, pas un autre bleu !


Il était une fois un hélicoptère belge qui c'est écrasé dans un cimetière! Jusqu'à maintenant, il ont retrouvé 500 corps.



 

Cette section contient 72 blagues.


Un gars entre dedans un élévateur et il a déjà une femme a l'intérieur. La femme regarde l'homme et lui dit( es tu un vrai homme ), l'homme la regarde et lui dit( oui)et elle lui dit dit (non mais es tu un vrai de vrai homme) l'homme lui dit (oui)mais un gros oui, alors elle lui dit (prouve moi le et déshabille toi) l'homme regarde la femme et commence a se déshabillé, il enlève sa chemise la femme le regarde et dit tu a l'air d'être un vrai homme et l'homme continue et enlève tout, flambant nue la femme s'exclame (ah oui tu es un vrai homme ) l'homme ensuite la regarde et lui dit ( toi est tu une vrai femme )et la femme sans perde de temps commence a se déshabillé et l'homme lui dit (non non ramasse mon linge a terre).


Un gars qui veut passer son brevet de pilote se présente à l'examen pratique. Il monte dans l'avion avec le moniteur à coté de lui. Ils décollent et prennent de l'altitude. Soudain le moniteur demande au gars de monter le plus haut possible, le gars tire sur le manche à balai, l'avion monte et monte, si haut que le moteur étouffe. Alors que l'appareil glisse vers le sol, le gars relance le moteur. Le moniteur lui demande d'exécuter un piqué le plus vertical possible puis de redresser le plus près possible du sol. Le gars exécute un piqué étourdissant et il redresse l'appareil à quelques pieds du sol. Le moniteur, toujours calme, commande au titulaire de faire des vrilles.
> " Non. Pas question. "
> " Il faut me faire des vrilles. "
> " Non! "
> " Je veux des vrilles... "
> " No Way ! "
> " C'est votre dernier test pratique afin d'obtenir votre brevet de pilote,
> il me les faut... "
> " Je m'en fous. Pas question. "
> " Mais pourquoi vous voulez pas me faire de simples vrilles, c'est une
> technique toute simple! "
> " Écoutez, quand vous m'avez demandé de monter le plus haut possible, j'ai
> eu tellement peur que j'ai chié dans mes culottes, quand vous m'avez
> demandé de descendre en redressant le plus près possible du sol, ça m'a
> tout' remonté dans le dos, maintenant vous voulez que je me roule
> dedans... Y'en est pas question!!! "


La semaine dernière, le père de Toto a participé à la corvée de bois pour l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l'église). En déchargeant la remorque de bois, le père de Toto a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé.
N'étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils toto de l'excuser auprès du curé. De retour à la maison, le père dit à toto: - Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c'est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas fait exprès. Tu y penseras? - Oui papa
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de toto le père fait les dernières recommandations.
- Tu penseras à ce que je t'ai dit ? - Oui papa. Toto part pour le catéchisme en gardant à l'esprit les recommandations de son père. Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l'interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :
- Qui est Dieu? ...; - Qui est l'homme? ... et il arrive à Toto : -Qui t'a crée Toto? et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué: - C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès.


Un perroquet fait des appels à longues distances et son maître reçoit un compte de 850$. Il dit au perroquet que s'il n'arrêtait pas de faire des appels comme ceux-la, il le crucifierait. Comme de fait le perroquet fait des appels à longues distances et le maître reçoit un autre compte, de 1000$ cette fois. Il prend le perroquet et le crucifie dans le garage. Apres quelques temps, il voit devant lui Jesus et il lui demande: "ou est-ce que tu as téléphoné toi pour être crucifier si longtemps?"


C'est l'histoire d'un gars qui s'en va en camping. Pour ne pas avoir de craindre il confit son chat et sa grand-mère à son voisin. Rendu en camping il téléphone a son voisin et lui demande comment va son chat? Son voisin lui dit: "il es mort." L' autre lui dit: "quoi tu aurais pu m'annoncer ça moins brutalement. La première fois que je t'appelle il était pris sur le toit et vous avez pas été capable de le rattraper. La deuxième fois il a  maigris à vue d'oeil et la troisième fois il es mort. Bon laisse faire, comment va ma grand-mère? Elle est pris sur le toit et on es pas capable de la rattraper....


C'est l'histoire de la berte et la germaine. La berte et le germaine sont assis sur un banc et la germaine dit: "dit donc la berte nous avons 70 ans et nous avons encore jamais fait l'amour". La berte répond: "mais c'est vrai la germaine nous sommes encore vierge" la germaine dit qu'elle vas trouver une solution et elle se donne rendez-vous ici demain à la même heure le lendemain elles se retrouve aux même endroit la germaine emmène la berte derrière un buisson et lui dit "tu vois le banc là-bas tu t'assois dessus et tu attende que quelqu'un viennent te chercher. La berte y vas et un jeune homme arrive et lui dit "tu monte?" La berte monte avec lui et 30 minutes plus tard le gars redescend. La germaine est toujours derrière le buisson et ce dit que la berte vas lui raconter. 30 minutes passe et toujours pas un signe de la berte. La germaine décide de monter "bonjour monsieur la chambre de la berte s'il vous plait?" "mais madame je ne peux pas vous la dire!" "c'est important il peut lui être arriver quelque chose c'est une personne âgée" "bon, bon d'accord chambre 107 au 1er étage" La germaine monte et écoute derrière la porte elle entend la berte essouffler "mais qu'est ce qu'elle fait,elle est toute seul" Elle ouvre la porte et vois la berte entrain de sauter sur le lit "mais tu fais quoi la berte?" "bas j'essaye de la faire redescendre car il est arriver avec une longue et il est reparti avec une courte.


C'est la dernière partie des séries éliminatoires de la Coupe Stanley et un homme prend son siège, un très bon siège, face au centre de la glace. Il s'assoit et remarque qu'il n'y a personne dans le siège à côté de lui. Il se penche vers son voisin pour lui demander si quelqu'un va s'asseoir là.
- Non, répond le voisin, le siège est vide.- C'est incroyable!, répond l'homme. Qui serait assez fou pour avoir de si bon billets et ne pas assister à la dernière partie des séries? Le voisin répond : En réalité, le billet m'appartient. J'étais censé venir avec ma femme, mais elle est morte. C'est la première fois que je vais assister à la dernière partie des séries seul depuis que nous nous sommes
mariés en 67. -Oh ... je suis vraiment désolé. Mais vous ne pouviez pas trouver quelqu'un d'autre pour vous accompagner? Un voisin, un ami, votre famille? Le voisin hoche la tête : Non, ils sont tous aux funérailles ...


 

Un homme avait le goût de pousser un peu sa Viper et atteint 170 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il s'aperçoit qu'une auto patrouille de la SQ tente de le rattraper. Il se dit alors: -Pas question que je laisse rattrapé une Viper par la SQ. Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 210 km/h. Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit:
-Écoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller.

L'homme hésite un moment et lui répond: -La semaine dernière, un policier de la SQ est parti avec ma femme... -Et alors! rétorqua le policier. -Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

 


Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 a 130 Km/h sur une route déserte, quand il se trouve nez a nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien a faire, la collision est inévitable! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des
pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et
s'exclame : Putain de merde! J'ai tué le motard!...


C'est un gars qui se promène avec son cheval il voit quelque chose briller par terre il le ramasse et
c'est un bouteille contenant un génie. Alors le génie sort et lui donne trois voeux: 1-etre plus beau que Brad Pitt 2-plus riche que Bill Gates 3-équiper comme son cheval. Son cheval était une femelle.


C'est l'histoire d'un fermier. C'est le soir et le fermier est fatigué,alors il se couche. Le lendemain il regarde dans son champ et il se rend conte qu'il y a une énorme montagne de terre en plein milieu, alors le fermier décide d'aller voir se qui se passe. Rendu sur les lieus le fermier monta sur le monticule de terre et commença a creuser pour l'étendre en même temps. Le fermier pelte ,pelte et pelte ,tout à coup il rencontra une chose rouge mais ne se posa pas de questions et continua a creuser .un peu plus loin il rencontra une chose de couleur bleu mais il continua a creuser quand même. Un peu plus tard il trouva plusieurs chiffres mais continua a pelleter. Plus tard il se rendit conte que s'était une voiture de police et a l'intérieur deviner ce qu'il y avait? Et oui, 2 polices le fermier ouvris la porte et demanda au policier se qu'il se passait? La police répondit aussitôt on poursuivait un voleur et on c'est fait semés!


Qu'est ce qui a quatre pattes, un bras et qui remue de la queue? Un pitbull dans un jardin d'enfant.


Se sont deux sans abri qui sont assis sur un banc de parc. Le premier dit j'aimerais tellement ça pouvoir faire du sport l'été! Le deuxième lui répond tu as combien d'argent? il lui dit j'ai 2.50$. Il lui répond parfait donne moi ton argent et avec mon 3$ il sera bien investi. Le premier par sur de son coup accepte en disant fait y attention cela m'as pris 3 mois a le ramasser. Une heure plus tard il revient avec une sac. L'autre lui demander pourquoi as-tu acheter des serviette sanitaires? Le deuxième lui répond bien c'est marquer sur le paquet faite de l'équitation de la natation du vélo.


Un matin dans une tribu de cannibales, un père amène son fils pour la première fois à la chasse et lui dit qu'il faut trouver un humain à rapporter à la maison pour le souper. Ils marchent dans la forêt quant tout à coup le petit gars voit un très gros monsieur. Fière de lui il dit à son père "papa, papa regard est-ce que lui on peut l'apporter?" Son père lui répond "Non mon fils la viande sera beaucoup trop grasse ce n'est pas bon il est trop gros" alors ils continuent leur marche et le petit gars aperçoit alors un autre homme qui lui est beaucoup plus maigre que le premier alors le petit gars s'exclame "papa lui on peut le manger il est maigre" son père lui répond alors "mais non il est trop maigre il n'y aura pas de viande à manger, continuons" Le petit garçon très déçu continu son chemin avec son père quand il voit une très belle femme pas trop grosse ni trop maigre content il dit à son père "papa elle es-ce qu'on peut la manger?" Son père lui répond "non, elle on l'amène à la maison pis on mange ta mère.


Une religieuse rend visite au curé: - Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?" - C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation: - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre: - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !


Une mère de famille prépare en vitesse le déjeuner de son mari et sa fille, car elle a un rendez-vous chez le gynécologue. Après avoir fait la vaisselle elle constate qu'elle n'aura pas le temps de prendre sa douche , elle monte alors à la salle de bain pour se nettoyer avec la débarbouillette qui était sur le comptoir et la met dans la malle à linge. Arrivé chez le gynécologue ce dernier lui dit " vous avez porté une attention particulière aujourd'hui", gêné la femme ne répond pas et essai de se détendre. Durant l'après-midi, la femme fait ses courses, va chez la coiffeuse et reviens à la maison. Pendant qu'elle prépare le souper la fille revient à la maison et monte tout de suite à la salle de bain. Après quelque temps la fille crie à sa mère " Maman où est la débarbouillette qui était sur la comptoir? " la mère étonné de la question lui demande " pourquoi la cherches-tu?" et sa fille lui répond " j'y avait mis tout mes brillants!!!


C'était une fois 3 hommes qui voulaient devenir policier. Le policier tendit au premier candidats une photo. Après un court instant, le policier demanda à l'homme de lui dire ce qu'il y avait de ne pas normal chez cet homme. L'homme lui dit: il n'y a qu'une seule oreille. C'était exacte. Le policier tendit la feuille au deuxième candidat. Il lui demanda ce qu'il n'y avait de pas normal chez cet homme. Après un court instant, l'homme dit: il n'y a qu'une seule oreille. Le policier étant fâché tendit la feuille au troisième candidat. Il lui demanda ce qu'il y avait d'anormal chez cet homme. Le candidat lui répondit que l'homme portait des verres de contacts. Le policier examina la feuille et dit. tout à fait. Mais comment l'avez vous vu. Le candidat lui répondit: c'est facile parce que quand on a qu'une oreille on peut pas porter de lunette.


C'est un gars qui va s'acheter une superbe Lada. Tout fier, il sort du concessionnaire et prend l'autoroute. 20 Km plus loin, un drôle de bruit semble provenir du moteur et une fraction de seconde plus tard, celui-ci arrête et commence à boucaner. Déçu, il est en train de se demander comment retourner au garage quand une Jaguar s'immobilise à côté de lui: - Hé, lui dit le gars de la Jaguar, est-ce que je peux faire de quoi pour toi? - Ben j'aimerais retourner au garage ou j'ai acheté ma Lada. Le gars de la Jaguar sort un câble de sa valise et attache la petite Lada en arrière de son auto. Il dit au proprio de la Lada qu'il ne roulera pas trop vite et que s'il y a de quoi, de flasher ses lumières et de klaxonner. Ils n'ont pas fait 1 Km qu'une Porsche passe à côté de la Jaguar. Les deux conducteurs se regardent et ils accélèrent. Le gars de la Lada panique, il ne sait plus quoi faire, il flashe ses lumières et klaxonne et crie par la vitre ouverte. Un peu plus loin, un policier voit passer le trio. Incrédule, il appelle sa femme et lui dit de mettre leur Prélude neuve en vente et de chercher un concessionnaire Lada. Sa femme lui demande si tout va bien dans sa tête et le policier de dire: -Chérie! tu me croiras jamais mais j'ai vu une Jaguar et une Porsche courser et tu sais quoi? Il y avait derrière eux une Lada qui flashait ses lumière et qui klaxonnait pour les dépasser!


Diane va à la pêche en bateau avec son meilleur ami, jack, qu'elle n'a pas vue depuis très longtemps. Elle lui annonce qu'elle est avec un homme, Jim, qu'elle adore énormément et de plus,c'est Jim qui lui a appris à pêcher. Jack lui dit: Je te gage que je prends plus de poisson que toi aujourd'hui. Diane tiens le pari et de plus elle se place du côté droit du bateau. À la fin de la journée Diane avait pris son quota et Jack pas un seul. Le lendemain matin, Diane dit à Jack, je m'assoie du côté gauche aujourd'hui. Jack part à rire mais accepte sa demande. La journée terminée, Diane a encore pris tout son quota et Jack pas un seul. Alors, Jack demande à Diane Comment ce fait-il que tu décides un matin de te placer à droite et l'autre matin à gauche du bateau et tu prends ton quota et moi pas un seul petit poisson? Diane dit! Avant d'aller à la pêche le matin, je regarde sous la couverture et je regarde de quel côté est le pénis de mon mari. S'il est à droite, je m'assoie à droite dans le bateau par contre si le pénis de mon mari est à gauche, je m'assoie du côté gauche. Alors, Jack lui demande. Qu'arrive t'il si le pénis de ton mari est au centre? Diane dit:''je reste à la maison''!


C'est un jeune garçon qui se promène dans les rangée de la pharmacie avec son père et le petit garçon s'arrête devant les boîte de condom alors il demande a son père:Pourquoi ceux la sont emballer dans des boîtes de 3? Alors le père répond:sa s'est pour les cégépiens 1 fois le vendredi, 1 fois le samedi, 1 fois le dimanche. Il demande encore a son père :Pourquoi ceux la son emballer dans des boîtes de 6? Son père répond: sa c'est pour les universitaires 2 fois le vendredi, 2 fois le samedi, 2 fois le dimanche. Il continue de questionner son père:son pour qui ceux emballer dans des boîtes de 12? Ca c'est pour les papa comme moi 1 fois en janvier, 1 fois en février.....


C'est un petit garçon qui se promène avec sa bicyclette, quand il rencontre une police monte ( a cheval ) le police lui demande: dit-moi mon garçon, est-ce que c'est le Père Noël qui t'a donne ta bicyclette? le garçon lui répond oui pourquoi? le police lui remet une contravention de 30$ en lui disant la prochaine fois tu diras au Père Noël de mettre des lumières sur ses bicyclettes. le garçon lui dit dites-moi monsieur le police est-ce que c'est le Père Noël qui vous a donne votre cheval?
le police lui répond: oui mon garçon, alors la prochaine fois vous direz au Père Noël que le trou de cul il va en arrière pas dessus.


Un gars achète un perroquet a sa femme et lui installe dans la cuisine mais le problème c'est qu'a chaque fois que celle-ci fait la cuisine elle entend sans cesse le perroquet la traiter de connasse:
"sale petite connasse, espèce de connasse..."Un jour elle en a marre et demande a son mari d'aller le changer contre un autre plus poli. Il part le lendemain au marché mais n'en trouve pas un autre alors il décide de le peindre. Il lui peint la patte droite en bleu et la patte gauche en jaune. En rentrant a la maison sa femme est toute contente de son nouveau perroquet et demande alors a son mari: "Si je lui lève la patte droite qu'est ce qu'il se passe?" Et le gars répond "ben il parle anglais" et si je lui lève la patte gauche? "Ben il parle allemand" et si je lui lève les deux? Et là le perroquet répond "ben je tombe espèce de petite connasse!"


C'est Manu qui fait découvrir son nouvelle appartement a Guoïle. Après avoir parcourut le salon, Guoïle trouve un tuyau en cuivre et demande à Manu :c'est quoi ce tuyau? Ca c'est mon horloge parle: expliqua Manu. Je ne comprend pas: s'exclama Guoïle. Puis manu pris un gros marteau et frappa très fort de le tuyau et la on entendit une voix " C'est pas bientôt finit de faire du bruit à 1h00 du matin!


Une fois à un congrès un gars cri a son père: papa je veux faire pipi. Le père tout gêné dit: la prochaine fois que tu veux faire pipi tu diras "je veux chanter". Deux semaines plutard le gars va chez sa grand mère et lui demande: je veux chanter!mais sa grand-mère lui dit: non grand-papa
dort. Mais le gars le répète 10 fois. Alors la grand-maman dit: d'accord, mais dans l'oreille.


Les 3 de l'amour !!! * Les petits mots doux après 3...
3 semaines : Je t'aime
3 mois : Mais oui, je t'aime
3 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que  je serais parti

3 semaines : Bonsoir mon Amour
3 mois : Coucou, bonne journée ?
3 ans : Salut, qu'est-ce qu'on mange ?

3 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone
3 mois : C'est pour toi
3 ans : Téléphone !

3 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
3 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
3 ans : Tu as vraiment de qui tenir !

3 semaines : Je t'emmène en Europe!
3 mois : Tu veux vraiment aller à Québec ?
3 ans : On n'est pas bien ici ?

3 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferait plaisir
3 mois : Un vase, c'est toujours utile
3 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

3 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
3 mois : Si on allait voir James Bond ?
3 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y  aller !

3 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tâche pas
3 mois : Fais attention, voyons !
3 ans : Hostie que t'es sans dessein !

3 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
3 mois : Là, tu as tort !
3 ans : C'est ben niaiseux ce que tu dis !

3 semaines : Tu es vraiment une excellente  cuisinière
3 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour souper ?
3 ans : Encore des pâtes !

3 semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
3 mois : Je prendrais bien une Bleue Dry !
3 ans : Eille, j'ai soif !

3 semaines : Ça te va bien cette robe
3 mois : Encore une nouvelle robe ?
3ans : Combien t'as payé ça ?

3 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien  !
3 mois : Franchement, tu pourrais faire attention !
3 ans : Eh, maudit tabar... !


Il était une fois Un jeune homme qui voulait acheter un cadeau à sa blonde. Après mûre réflexion, il décide de lui acheter une paire de gants. Accompagné de la soeur de sa blonde, il alla les acheter dans un magasin à rayons. En même temps, la soeur de sa blonde s'acheta deux paires de petites culottes. Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles, le jeune homme hérita des petites-culottes et vice-versa. Il envoya donc le colis à sa blonde avec la lettre suivante: Douce chérie, voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n'avait pas été de ta jeune soeur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, facile à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la jeune vendeuse ma montrée une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale, elle en a fait l'essai devant moi et ça lui faisait très bien. J'aurais bien aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois, mais sans doute que beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté afin de chasser l'humidité qui reste toujours après l'usage. Sois certaine de les porter quand tu les laveras pour empêcher leur rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi soir prochain. P.S. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.


Un jour un petit garçon et une petite fille devait ce rencontré au parc. Il avait chacun demander une question a leurs parents. Alors la petite fille dit: alors c'est quoi que ton papa ta dit? Que je devait entré dans tout les garage et toi? Moi ma maman ma dit qu'aucun garçon devait rentré dans mon garage. Alors le petit garçon rentra et il saignait du nez alors son papa lui dit qu'a tu? C'est Sam mon amie que je devais rencontré au parc! J'appelle sa mère toute suite! Allo puis-je parler a la maman de Sam? Oui c'est moi. Désoler mais c'est que votre fille a donner un coup de poing a mon enfant. Ah oui attend je vais lui parler un instant je vous pris. Sam pourquoi tu a donner un coup de poing au petit garçon? Mais maman il a essayer de rentrez dans mon garage.


Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon: - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des millions de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.
- Et vous Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis dit :
- Watson, vous êtes une nouille. Des abrutis nous ont fauchés la tente !


C'est un gars qui s'achète une voiture sport. Il se dit je vais faire un tour pour voir si elle roule bien. En roulant, il rencontre un petit garçon sur une bicyclette. En se pensant meilleur, il accéléra et dépassa le petit garçon. En regardant dans son rétroviseur il vit le petit garçon revenir a toute vitesse et le dépasser. Il dépassa à nouveau le petit garçon et le petit garçon le dépassa lui aussi à nouveau la voiture et ainsi de suite. Après un certain temps, le gars dans l'auto s'arrêta et le petit garçon fit de même. Alors le petit garçon tout essoufflé dit: merci de t'avoir arrêter, ma bretelle s'était prise dans le rétroviseur sur ta portière. 


C'est un homme dont le cheval était continuellement de mauvaise humeur. Un jour, il mit une annonce dans le journal et écrit :"Recherche personne pour faire rire cheval". Dès le lendemain, beaucoup de personnes ont essayé de faire rire son cheval mais sans succès. Pendant la nuit, un homme vint cogner à sa porte et dit : "Moi, je suis capable de faire rire votre cheval !" Il entra dans l'écurie et quand il en sortit, le cheval était mort de rire. Son maître remercia l'homme et lui donna 1000 F en guise de remerciement. Trois mois plus tard, le cheval riait encore et l'homme mit une autre annonce dans le journal: "Donne 3000 F à celui qui permettra à mon cheval d'arrêter de rire." Le même homme revint et, une fois sorti de l'écurie, le cheval pleurait à chaudes larmes. Son maître demanda alors à l'homme: "Écoutez monsieur, je vous donne 3000 F de plus si vous me dites votre truc." Le mystérieux inconnu lui répondit: "Ce n'est pas compliqué : Pour le faire rire je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que lui et pour le faire pleurer je lui ai montrée!"


C'est trois filles qui meurt a la suite d'un accident. alors elles se retrouvent devant jésus. celui ci veut que les trois filles passent une épreuve pour voir si elles ont le sens de l'observation. Rendu devant la porte, dieu explique aux trois filles les règles pour passer l'épreuve avec succès. Il y a des champignons mais il ne faut surtout pas marcher dessus sinon un hommes vraiment laid vous seras assigner pour le reste de votre vie, sois jusqu'à temps que votre âme meurt et elle ne mourras jamais !!! Dieu éclate de rire. alors les trois filles veulent prouver a Dieu quelles peuvent passer cette épreuve sans ce casser un ongle. Alors la première ouvre la porte et commence. Malheureusement, elle marche sur un champignon. Un homme laid l'attend de l'autre coter de la porte. La deuxième entre. Elle aussi elle marche sur un champignon. homme laid de l'autre coter de la porte pour elle aussi. La troisième elle réussi a passer sans marcher sur un champignon avec aucune difficulté. Elle ouvre la porte et voit le magnifique Brad Pitt. Surprise, elle lui demande ce qu'il fait la. Il lui dit avec tristesse: j'ai marcher sur un champignon!!!


C'est un ver de terre qui voit un bourgeon et qui de dit "si j'attend qu'il pleuve, le bourgeon grossira et je mangerai plus!" Sur la branche au dessus, un moineau voit le ver de terre et de dit "si j'attend que le bourgeon grossisse, le ver sera plus gros et je me régalerai plus". Sur la branche au-dessus, un merle se dit "si j'attend que le bourgeon grossisse etc... En bas, une chatte passe et voit le merle et se dit: "si j'attend qu'il pleuve, le ver sera plus gros, le moineau aussi et le merle aussi et je me régalerai..."Alors il se met a pleuvoir, la chatte monte pour attraper le merle mais une branche casse et la chatte tombe dans une flaque. Morale de l'histoire: plus les préliminaires sont long, plus la chatte est mouillée.


Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin. 
Le docteur: "Vous êtes en très grande forme pour votre âge! A quel âge est mort votre père?" 
Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?" 
Le docteur: "Il est encore en vie!? Ça lui fait quel âge?" 
Le patient: "il a 92 ans et il se porte comme un charme!" 
Le docteur: "Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort?" 
Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?" 
Le docteur: "Incroyable! Et lui, quel âge a-t-il?" il va bien?" 
Le patient: "Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!" 
Le docteur:: "C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?
Le patient: "Qui vous a dit qu'il *voulait* se marier?"


Un Américain, un Espagnol et un Belge discutent. L'Américain dit: Moi à Los Angeles, je connais un pub où tu paye le premier verre, tu paye le second et le patron te remet le troisième et ainsi de suite. Moi, dit l'Espagnol, je connais un bar à Barcelone où tu paye le premier verre et le patron te remet le second et ainsi de suite. Eh ben moi dit le Belge, je connais un bar à Bruxelles où l'on t'offre le premier verre, on t'offre un second verre et en plus après, tu monte dans une chambre tu tire un coup. A ce moment là, les deux autres étonnés lui disent:
Et ça t'est arrivé. Ben non, pas à moi, à ma soeur ! 


Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes. Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme
demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda. Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint. Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui... L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active. D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général. Vingt ans d'une belle normalité, dix ans de singerie, dix ans d'aboiements et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits... 


Voici un jeune homme qui demande à son père à la veille d'une élection ce que c'est la politique. Son père lui dit que la politique c'est un peu comme la maison. le père est le capitalisme car il apporte de l'argent à la maison, la mère est le gouvernement car elle s'occupe de la maison. Le jeune homme est le peuple, son son cadet est l'avenir du pays et la femme de ménage est la classe ouvrière. Le père demande à son fils de réfléchir à ça et lui dire ce qu'il en pense le lendemain matin. pendant la nuit, le jeune homme se rend compte que son cadet à fait caca dans sa couche et décide de réveiller ses parents pour le changer. Il se rend donc dans la chambre de ses parents et trouve sa mère seul au lit. Il se dirige alors vers le salon et trouve son père entrain de s'envoyer en l'air avec la femme de ménage. Tout étonné il retourne se coucher. Le matin pendant le petit déjeuner il dit à son père: papa j'ai maintenant compris ce que c'est la politique. Pendant que le gouvernement dors, le capitalisme envahit la classe ouvrière, le peuple est abandonné à lui même et l'avenir du pays est dans la merde.


C'est l'histoire d'un mec parfait et d'une femme parfaite qui se rencontrent. ils ont un mariage parfait, dans une ville parfaite, la vie parfaite, quoi! Le 24 décembre, au retour d'un repas de famille parfait, ils voient un homme sur le bas coté qui fait du stop. Comme ils sont parfaits ils s'arrêtent, et surprise, c'est le père noël ! Il leur demande de bien vouloir faire la tournée pour lui et comme ils sont parfaits ils acceptent, mais il y a un accident de voiture. Qui conduisait? Réponse: c'est la femme parfaite, bien sûr. Tout le monde sait que le père noël et l'homme parfait n'existe pas. mais si c'est la femme parfaite qui conduisait, cela explique l'accident de voiture.


Un mec se promène sur une plage, trouve une bouteille au bord de l'eau. Il la ramasse et la frotte pour la nettoyer. Tout à coup un génie apparaît et le remercie de l'avoir libéré. Pour cela le mec peut faire un voeux. Il dit " ça fait longtemps que je rêve d'aller en vacance en Martinique, mais j'ai le mal de mer et aussi le mal de l'air. Mais comme j'aime rouler en voiture je me souhaite que tu me fasses un pont par dessus l'Océan pour que je puisses y aller avec ma Corvette". Le génie surpris lui répond que c'est un peu trop coûteux et fatiguant et lui demande s'il n'y aurait rien d'autres qui puisse lui faire plaisir. Le mec réfléchit une minute et dit:" Si, il y aurait une autre chose,..., j'aimerai bien comprendre ma femme pendant cinq minutes!" Alors le génie réplique:" Jusque où exactement vous voulez ce pont ? " 


C'est une fois un homme qui pars en voyage d'affaire pour 3 jour sa femme contente demande a son amant de lui rendre visite le soir la femme s'endors l'homme s'habille et sort de la chambre dans la cuisine il entend «maudit qui fait noir ici » l'homme ouvre le tiroir et voit l'enfant de la femme et il dit « je t'ai attraper hein si tu me donne pas 100$ je le dit a mon père alors il cède et lui donne 100$ la deuxième journée ses pareille et la troisième aussi. Le père revient et son fils lui dit regarde papa le nouveau vélo que je me suis acheter et le père dit «je ne sais pas ou tu las pris mais sa doit valoir 300$ je veut que tu aille a l'église pour te faire confesser » l'enfant arrive a l'église et entre dans le confessionnal et dit maudit qui fait noir ici a ce moment le curé dit a non tu viendra pas m'écoeurer ici aussi!


C'est une fois 3 personnes qui s'amusaient à larguer des objets en avion. Le premier dit; moi, j' va larguer une roche. le deuxième dit; moi, je vais larguer une brique. le troisième dit;moi, je largue une grenade. et là il y'a un gars qui arrive en ville pis y voit une femme qui pleure. et là il  lui demande;pourquoi pleures-tu? la femme répond;mon mari a reçu une roche sur la tête. le gars continue sa route pis y voit une autre femme qui pleure. y lui demande la même chose pis a répond;mon mari a reçu une brique sur la tête. Et la il continue sa route pis y voit une femme qui rie. Il lui pose la même question pis a répond; je faisait la cuisine pis quand j'ai peté, mon mari a explosé!


Un homme ne faisait plus l'amour à sa femme quand ils sont au lit il prend un livre et bouquine et il fait ça chaque soir .un jour une copine a sa femme est venue leur rendre visite elle trouva son amie mal a l'aise la femme lui raconta son problème de couple son amie lui dit s'est bien toi qui ne l'excite pas assez elle lui répond qu'elle a tout fait alors la copine se propose d'aller a sa place, le soir le mari comme d'habitude prend son livre et ne regarde même pas son partenaire, alors l'échange était facile a faire la copine s'allonge toute nue et écarta les jambes le mari sans trop tarder toucha sans regarder le sexe de la copine a ce moment elle sort et va vers son amie en criant c'est faut ce que tu dis il m'a tout de suite touche, elle lui dit calmement tu crois qu'il va te faire l'amour"non il a juste mouillé son doigt pour tourner la page".excuser mon français. 


Une fois c'est trois gars qui voulait aller jouer au golf ensemble, leur départ était pour huit heure le matin . le premier arrive a huit heures il voie personne sur le départ alors il décide de s'acheter un panier de balle et il vas au driving pour les tirer. Le deuxième joueur arrive a neuf heures le premier demande au deuxième comment ça que t'arrive a neuf heures. Bien quand je me suis lever a sept heure j'ai regarder dehors et j'ai dit a ma femme {Ca serait une belle journée pour jouer au golf. Elle m'a répondue. Pas avant que tu arrange le bicycle a André. C'est pour ça que je suis ici a neuf heures. Le troisième joueur arrive a dix heure. Le premier demande au troisième comment ça que tu arrive a dix heures toi? J'ai regarder dehors ce matin et j'ai dit a ma femme que ça serait une belle journée pour jouer au golf. Elle m'a répondue pas avant que tu coupe le gazons. Alors c'est pour ça que je suis ici a dix heures. Le deuxième demande au premier. comment a tu fait pour être ici a huit heures toi?Moi? j'ai regarder dehors a sept heures et j'ai dit a femme que ça serait une belle journée pour faire l'amour .Elle m'a répondue t'a pas un tournoi de golf aujourd'hui!


une reine dit le premier mot que j'entend, ça va être le nom de mon château. Elle entend "cul".elle dit le deuxième mot que j`entend ça va être le nom de ma fille. Elle entend "craque".Sa fille s'appelle craque et son château s'appelle cul. Elle perd son enfant. Elle appelle la police et elle dit "police j'ai fait le tour de mon cul et je n'ai pas trouver ma craque. "


C'est l'histoire de trois blonde qui sont l'autre coté de la rivière et ils veulent la traversé rendu au bord de l'eau elles voient une lampe magique la frotte celle ci et un géni apparaît le géni leurs dit vous avez le droit a un veut chaque la 1ere dit je veux un bateau elle prend son bateau et traverse la rivière la 2ime dit je veux être la meilleur nageuse olympique et elle traverse la rivière la 3ime dit je veux être un gars elle se transforme en gars se tasse de 2 pieds a droite prend le pont et traverse...


C'est deux gars ,dont un qui subit son initiation ,il doit répondre à des questions si il ne répond pas correctement il doit sauter en bas du pont ,l`autre gars pose la première question:<quelle est la cinquième lettre de l`alphabète >l`autre répond euh! oui c`est ça. Autre question<quelle est le troisième lettre de l`alphabète?> il répond en pensant <cé cé(c`est)>oui c`est ça! dernière question <quelle est la première lettre de l`alphabète?><euh> non ce n`est pas ça saute en bas, en sautant il crie ah!
ok tu peux remonter.


C'est un newfie qui se fait poursuivre par un flic. Après quelques minutes, le newfie décide d'arrêter sur le côté de l'autoroute. Le policier débarque de son auto de flic et viens vers le newfie. Le flic lui dit: Vous roulez très vite monsieur, veuillez me montrer vos papiers. Le newfie commence a le critiquer et rire. le flic furieux lui dit de sortir de l'auto et de se placer dans le cercle. Il lui dit si tu sort du cercle, je frappe sur ton auto avec mon bâton de baseball. le newfie part à rire. le flic frappe sur le capot et le newfie mort de rire. Le policier frustré frappe encore, le newfie se roule par terre, plié en deux. le policier lui demande : je suis entrain de défaire ton char pis tu es mort de rire, espèce de newfie... Le newfie lui répond : Oui mais, tu sais pas que ça fait 3 fois que je sors du cercle sans que tu m'aperçois AHahahahahahahahah!


C'est l'histoire des 7 petits nains qui vont voir le pape pour lui poser 3 questions. Le pape accepte de son plein gré, bien-sur c'est son rôle; et alors les nains se mettent à crier en choeur: " timide, la question! timide, la question! ...." timide se fait presque prier pour y aller et pose sa question : "eeeuuhh... Est-ce qu'il y a des bonnes soeurs en Alaska? " le pape, bien étonné de la question , répond : "eh bien évidemment mon fils" Alors les nains recommencent à crier: "timide, la question!...." Le pape commence à s'exaspérer mais timide y va finalement: "eeeuuuh... est-ce qu'il y a des bonnes soeurs noires en Alaska?" et le pape : " à priori oui mon fils, quelle est ta dernière question?" Dernier coup ( le pape ne tient plus ) les nains crient: "timide, la question ! timide, la question !...."timide y va (c'était pas facile de le convaincre ) "eeeuuuhh... est-ce qu'il y a des bonnes soeurs naines en Alaska?" alors là le pape réfléchit longtemps, et, après réflexion répond : "je crois que non, mon fils" tout de suite les autres nains s'écrient : "timide il s'est tapé un pingouin !!!! timide il s'est tapé un pingouin !!!....." 


C'est l'histoire d'une blonde qui dit à un vendeur:<je veux cette télé lala>Le monsieur dit:<je ne vend pas de télé aux blondes>La blonde pense quelle devrais ce faire teindre les cheveux en noir. Elle revient pi à dit:<je veux cette télé lala>Le gars dit:<Madame ça fais 2 fois que je vous dit je ne vend pas de télé aux blondes.>La la femme rougit est fâché et elle se dit je vais toute changer mon style. À revient pi à dit: <monsieur je veux cette télé lala>Le gars est fâcher pi y dit:<madame ça fais la 3ième fois que je vous le dit je ne vend pas de télé aux blondes>La fille dit:<Monsieur comment ça que vous me reconnaissez tout le temps, je me fais teindre les cheveux je change mon style et  vous me reconnaissez tout le temps>Le gars dit:<Ben madame c'est pas une télé c'est un four micro-onde>.


C'est l'histoire d'un petit lapin qui rentre dans un bar. IL dit au barman: -Monsieur! monsieur ! Avez-vous de la crème glacée au concombre? -Non, répond le barman. Le lendemain: -Monsieur! monsieur! Avez-vous de la crème glacée au concombre? -Non, mais je vais en commander. Le surlendemain, ça recommence: -Monsieur! monsieur! Avez-vous de la crème glacée au concombre? -Non mais elle devrais arriver ben vite. Le jour suivant: -Monsieur! monsieur! Avez-vous de la crème glacée au concombre? -Oui! -C'est pas bon, hein?  Le même petit lapin va à une pharmacie. Il demande à la pharmacienne: -Madame! madame! Avez-vous de la crème glacée au concombre? -Non, répond-elle. Le lendemain: -Madame! madame! Avez-vous de la crème glacée au concombre? -Non, c'est une pharmacie ici. Le surlendemain: -Madame! madame! Avez-vous de la crème glacée au concombre? -J'ai dit non et si tu reviens une autre fois, je te clou le bec. Le jour suivant: -Madame! madame! Avez-vous des clous? -Non. -Avez-vous de la crème glacée au concombre? 


À bord d'un cessna il y avait en plus du pilote, un brillant savant de l'Université McGill de Montréal, un médecin diplômé de l'Université Laval, un vieil Homme de 90 ans et un jeune adolescent de 15 ans.  Par un bel après-midi du mois de juin de l'année 1998, l'avion décolla de Baie St-Paul en direction de Montréal. Rendu au dessus de Trois-Rivières, le pilote eu un malaise et se mit à faire un arrêt cardio-respiratoire. Il n'y avait plus rien à faire pour lui, le médecin constata son décès vers les trois heures de l'après-midi. À bord du cessna, il n'y avait que trois parachutes. Il fallait donc décider par ordre d'importance qui allait sauter le premier. Le brillant savant dit: "Moi j'ai un important travail de recherche à faire à l'Université McGill et il n'y a que moi qui puisse compléter ce travail car personne d'autre au monde n'est formée pour compléter mon travail." Le vieillard dit: "Pas de problème, prenez un parachute et sautez." Le médecin pris donc la parole et dit: "Moi je dois me rendre absolument en Afrique, je dois aller soigner des enfants qui sont atteints du sida et il n'y a que moi qui peut leur administrer un tel antidote." Le vieil homme dit encore une fois: "Pas de problème, allez, prenez un parachute et sautez." Le vieil homme se retourna alors vers l'adolescent et lui dit: "Moi, il ne me reste que quelques années à vivre, toi tu es encore jeune, tu as plusieurs années devant toi et tu as beaucoup d'avenir devant toi. Vas, prends un parachute et saute, moi je vais m'écraser avec l'avion. Je vais me sacrifier pour toi." Le jeune adolescent pris donc la parole et dit: "Faites vous en pas, il reste encore deux parachutes. Vous savez le savant de l'Université McGill qui se disait tout savoir, ben, il s'est trompé. Au lieu de sauter avec un parachute, il a sauté avec mon sac à dos."


On est en l'an 2000 puis Dieu décide de retourner son fils sur terre afin de sauver notre peuple. avant d'entreprendre son périple, Jésus prend du soleil et une bière dans un bar de la floride. Il commande son bloody mary habituel, puis un autre, 
puis un autre... un moment donne y commence a devenir pompette puis il décide d'aller dire a un homme qui jouait au billard qu'il s'appelle Jésus. L'homme lui répond: si tu est Jésus tu vas me guérir de mon mal de genou. Jésus toucha aussitôt le genou du gros gaillard et il fut guérit immédiatement. L'homme
n'en croyait pas ses yeux et remercia jésus. tous les autres client se sont rués sur jésus pour guérir différents maux. Tous sauf un qui sirotait sa bière dans un coin mal éclairé du bar. Jésus remarqua un homme, très obèse, avec un bras dans le 
plâtre. lorsque jésus s'approcha pour guérir le gros obèse, celui ce retourna et lui cria: touche moi pas... je viens du Québec pis je suis sur la CSST...!!!!lol


Dans une classe , l'institutrice propose un problème à ses élèves :"sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, il charge son fusil et tire. Il tue 2 oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre ?" Toute la classe réfléchit et répond quelques instants plus tard : " Madame, il reste 3 oiseaux sur l'arbre" L'institutrice enchantée se dit que toute la classe a bien raisonné à son problème mais dans le fond de la classe, le petit Julien lève son doigt et dit : "Non Madame , il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés par la détonation et se sont envolés." L'institutrice lui répond non ce n'est pas la réponse que j'attendais mais ton raisonnement me plaît bien". La journée se passe et à la sortie de l'école, le petit Julien est à côté de son institutrice et ils attendent le bus. De l'autres côté de la route , trois jeunes filles attendent le même bus mais se dirigeant dans le sens inverse, sont en train de manger une glace. Une fille suce sa glace , la seconde lèche sa glace et la troisième croque sa glace. Le petit Julien donne un coup de coude à son institutrice et lui demande :"A votre avis , laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?". L'institutrice est un peu choquée , gênée car étant très pudique mais en tant que jeune et nouvelle enseignante , elle se décide à répondre: "Et bien Julien , je pense que c'est celle qui suce sa glace". Alors le petit Julien répond : "Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance,... mais votre raisonnement me plaît bien.


Une brune, une blonde et une rousse sont poursuivies par des policiers elles voient une grange . dans la grange il a 3 sacs elles se caches tous en arrière. Le policier frappe sur le premier sac (ou se cachait la brune) elle crie miaou miaou le policier cri s'est un chat !!. ensuite il frappe sur le deuxième sac (ou se cachait la rousse)elle crie "wouf" "wouf" le policier cri s'est un chien. il frappe sur le troisième sac (ou se cachait la blonde) la blonde crie "patates".


Un newfie se présente dans une boucherie et demande: Je voudrais avoir six cokes. Le boucher lui répond: Mais vous êtes dans une boucherie, j'ai pas ça allez au dépanneur en face... Au bout de 5 minutes, le newfie revient: Je veux 6 cokes, le boucher répond: je t'ai dit d'aller au dépanneur en face, le newfie repart. Au bout de 5 minutes, le newfie revient: Le boucher exaspéré lui dit: Viens prendre ma place et moi je vais faire le client. Le newfie enfile la blouse du boucher et se place derrière le comptoir: Le boucher se présente et dit au newfie: Je veux 6 cokes et le newfie lui répond: As-tu tes bouteilles vides?


Il était une fois un petit garçon qui s'était pris le bas dans sa chaîne de bicyclette. Alors il demanda a une madame de l'aider a le déprendre. Il essayèrent mais ils ne réussirent pas alors la madame lui suggéra d'aller cher Walmark. Il fit ce que la madame lui dit alors il demanda a la vendeuse de l'aider et elle réussit a ôter le bas de la chaîne. Le petit garçon lui demanda comment elle avait fait et elle lui répondit chez Walmark on a des bas prix tous les jours.(bas pris)


Marie se cherche un chien de garde. elle finit par trouver un animalier; Benoît. il lui propose 3 chiens: un bulldog, un berger Allemand et un caniche. - un bulldog, ça crache partout fait que ça va tout salir mon plancher. un berger Allemand, c'est bien trop gros, il ne passera même pas par la porte! pis, votre caniche lui... - il fait du karaté mon caniche! je vais vous faire une petite démonstration: karaté cage. Le chien détruit la cage. marie le prend. elle s'en va avec et fait une expérience: karaté poteau le chien détruit le poteau. en arrivant chez elle, elle dit à son chum: - j'ai trouvé un chien de garde! il fait du karaté mon chien! - karaté mon oeil !


Trois hommes attendent dans la salle d'accouchement. après 5 minutes la garde malade vient les voir et dit au premier homme, votre femme vient d'avoir des jumeaux. Le nouveau papa se lève et dit:quel coïncidence nous habitons à deux-montagnes. Après 10 minutes, l'infirmière revient dans la salle d'attende et dit au deuxième hommes bravo votre femme vient d'avoir des triplé. L'homme se lève et dit: ma femme et moi habitons à trois-rivières. Le troisième hommes se lève et dit moi j'abandonne nous habitons à sept-îles.


A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?" Le Belge répond spontanément: "Un gin tonique... Merci !" Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle: "Hé, Monsieur, vous n'avez pas règle l'addition !" Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demande, c'est vous qui m'avez demande: "qu'est-ce que vous prenez ?". Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !" Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire. Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet. Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: "Alors ?" Le Belge: "Je voudrais des cacahuètes !" Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ? Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond: "Évidemment puisque je vous les commande..." Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre. Étonne, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faîtes ?" Le Belge explique: "Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !" Curieux, le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?" Et le Belge répond spontanément: "Un gin tonic... Merci !"


C'est une fois un homosexuel qui meurt et qui arrive devant St-Pierre. Alors St-Pierre cherchant dans ses livres échappe un papier par terre et se penche pour le ramasser. Alors l'homosexuel se prend un élan et... St-Pierre offensé décide de punir le jeune homme et l'envoi directement en enfer. 2 jours plus tard, St-Pierre commence a ressentir que le plancher commence à devenir froid, alors il décide de rendre une visita à l'enfer pour savoir ce qui se passe. Aussitôt arriver en bas, il constate que l'enfer est recouvert de glace. Au loin, il aperçu Satan et il alla s'interroger sur le pourquoi de cette situation. Satan lui répondit "Depuis que tu mas envoyé se ... de fif là, y en a pus un ... qui veut se pencher pour mettre du bois dans le poêle".


C 'est l'histoire d'un gars qui a acheté une Lada neuve. 5 minutes plus tard, sa voiture commence à faire du bruit, alors il s'arrête. Une corvette s'arrête: «avez vous besoin d'aide»
-Oui
-Je vais vous attachez derrière ma voiture et je vais vous tirer.
-Ok
Et la ils voient une Ferrari passez.
-Hé! ont la suis-tu?
-Ok
- Si je vais trop vite tu flasheras tes lumières.
Mais une police faisais du radar et ..
-il vont beaucoup trop vite , je vais laisser faire
Quand le policier arriva chez lui il dit a sa femme:
-On va changer notre voiture pour une Lada.
-Pourquoi?
-Ben j'ai vue une Ferrari une corvette pis il y avait une Lada qui flashais pour les dépasser.


C'est trois personnes: Simon, Alexandre et François. Alors les trois gars meurt et montent au ciel. St-Pierre qui est à la porte leur dit: "Vous voyer la mare de boue là devant vous, dépendamment la hauteur que la boue va aller, cela va vous dire si vous avez eu une bonne ou une mauvaise vie." Alors Simon entre et il en a jusqu'à la taille, alors il est correct. Alexandre entre a son tour et il en a jusqu'au épaule. Simon se pose des questions et dit: "Voyons Alexandre, c'est quoi ta fait? Tu as tué quelqu'un?" Alexandre répond: "Non! Je suis sur les épaules de François!"


C'est trois newfies, un qui s'appelle fou, l'autre rien, l'autre personne ...faque. Ils se promènent dans le bois et tout a coup personne tombe dans le trou, faque la rien dit a fou: vite fait quelque chose appelle les pompier la police... faque fou part a courir et trouve un téléphone il appelle au 9-1-1 et dit a l'opératrice : bonjour! Je suis fou j'appelle pour rien parce que personne est tombé dans le trou!


C'est un gars qui rencontre un gars de l'armée, alors le gars lui demande: "Vous autres les gars de l'armée, vous devez en manger de la merde?" Le gars de l'armée lui dit: "Ben ça dépend si l'armé te sélectionne, il y a 2 choix, soit qu'il te sélectionne pour rester au camps ou soit c'est pour aller te battre, si c'est pour te battre, il y a 2 choix, soit que tu te faces blessé ils te retrouvent ou soit tu te fait blessé et il te retrouve pas, s'ils te retrouvent pas il y a 2 choix, soit que tu meurs il te retrouve et t'enterre ou soit tu meurs et il ne te retrouve pas, s'ils ne te retrouvent pas, il y a 2 choix soit que tu te décompose ou soit que tu te transformes en arbre, si tu te transformes en arbre il y a 2 choix, soit que tu ne te fais pas coupé ou soit tu te fais coupé, si tu te fait coupée il y a 2 choix soit qu'il te change en papier pour écrire ou soit qu'il te transforme en papier de toilette et si c'est en papier de toilette ben la t'en mange de la merde!"


À l'église, une dame âgée, un peu sourde, est assise à côté d'un petit garçon tannant. Le curé demande: "lever la main ceux et celles qui ont déjà commis de l'adultère." La dame âgée qui n'a pas bien entendu demande au petit garçon de lui répéter ce qu'a dit le curé. Il lui répond :"il a dit de lever la ceux qui aimaient les poppermans. " Elle lève aussitôt sa main et le curé lui demande:"madame, vous n'avez pas honte à votre âge!". Elle lui répond:"justement, à mon âge, j'en suce un bon paquet par semaine."


C'est 4 dames qui prennent leur thé ensembles et qui discutent de choses et d'autres. L'unes des 4 dames dit : «moi , mon fils est prêtre et quand il entre dans église tout le monde dit "oh monsieur le prêtre"»1 autre dit «moi mon fils est curé et il arrive dans église tout le monde dit "oh monsieur le curé"» une autre dit « moi mon fils est évêque et quand il rentre dans église tout le monde dit "oh mon excellence"» il y en n'avait une autre dame qui écoutait et qui n'avait encore rien dit alors une autre dames lui dit «toi , ton fils il est quoi?» elle répond «moi mon fils est un grand homme de 6 pied 1 et il est striptiseur et quand il rentre pour faire son show tout le monde dit "oh mon dieu"».


C'est un gars qui voit un de ses vieux ami au coin de la rue. Il va le voir et lui demande qu'est-ce qu'il fait de bon. L'autre lui répond bêtement: "il y environ un mois, j'ai été faire un safari en Afrique". L`autre, sans comprendre pourquoi il est bête, lui dit: "un safari, c'est ce que tu as toujours voulu faire alors pourquoi as-tu l'air aussi déprimé?". L'autre lui répond toujours aussi bêtement: "La première semaine, on a abattu trois lions. La deuxième semaine, on a abattu deux éléphants. Mais la troisième semaine, on c`est fait kidnappé par une bande de gorille puis, il nous on violé et moi j'avais le chef." L'autre dit: "D'accord, désolé, je ne savais pas." Non dit l'autre. Ce n`est pas ça, c'est que lui est là-bas, moi je suis ici.


Nous sommes en 2045. Un jeune mort récemment décédé arrive au ciel et y rencontre St-Pierre. Comme il est promis au paradis, il n'hésite pas à demander à St-Pierre s'il a le droit à une rapide visite de l'enfer. Juste pour information. St-Pierre accepte de le confier à Satan pour quelques minutes. Le jeune est alors conduit aux portes de l'enfer. Accompagné de Satan, il entre et aperçoit bientôt Elvis Presley attaché par le poignet à une créature hideuse. Le jeune homme demande: "Qu'a tu fait Elvis pour mériter ce sort ?" Et le pauvre "King" répond: "Sur terre, j'ai commis une série de péchés et on m'a puni en m'enchaînant à cette bête répugnante jusqu'à la fin de mon séjour en enfer..." Le jeune homme poursuit sa visite et distingue bientôt Bill Clinton, lié comme Elvis à une créature immonde. Il l'interpelle aussitôt: "Qu'a tu fait Bill pour mériter ce sort ?" Et l'ancien Président déclare: "Sur terre, j'ai commis une série de péchés et on m'a puni en m'enchaînant à ce monstre effrayant jusqu'à la fin de mon séjour en enfer..." Le jeune homme continue sa visite et rencontre cette fois Bill Gates. Mais le Président-fondateur de Microsoft est enchaînée à une fille superbe, bien proportionnée et légèrement vêtue. Le jeune lui demande alors: "Qu'a tu fait pour avoir le droit à ça ?" Mais la jeune femme répond la première: "Sur terre, j'ai commis une série de péchés..."


C'est l'histoire d'un petit gars qui va en visite chez son grand-père, avant de partir sa mère lui dit: "Reste poli envers ton grand-père quand tu as envie de pipi dit lui j'ai envie de siffler". Le soir venu le petit garçon va se coucher avec son grand-père. Le petit garçon dit à son grand-père: "Grand-papa j'ai envie de siffler". Son grand-père lui répond: "Retient toi tout le monde dort, il ne faut pas faire de bruit". 10 minutes plus tard le petit garçon dit encore à son grand-père qu'il avait envie de siffler son grand-père lui dit: "Siffle dans mon oreille mais siffle pas trop fort".


Un gars entre dans un épicerie et demande une boîte de condom. L'épicier lui répond: "Ici on appelle ça un ticket de métro." Alors le client lui dit: "Je vais prendre un ticket de métro." Arrivé au métro près de l'épicerie une bonne soeur lui demande: "Où puis-je me procurer un ticket de métro? " Le commis lui répond: "À l'épicerie! " La bonne soeur arrive à l'épicerie et demande un ticket de métro. "Ma soeur j'ai honte de vous donner ce que vous m'avez demandé!" Répondit l'épicier, la soeur lui réplique: "Faites vite il y a une grosse queue qui attend en bas!"


C'est un homme qui n'a qu'une heure pour manger et se retrouve dans un restaurant. Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l'homme commence à se demander si finalement, il mangera quelque chose. Il s'aperçoit alors à une table un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis à la bolognaise, fumant... L'homme s'installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d'une traite. C'est à ce moment qu'au fond du plat, il découvre un peigne, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vomit dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, toujours qui n'a pas bougé. Alors, l'autre baisse son journal et lui dit : " Vous aussi, le peigne ? "


C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui meurent dans un accident d'autocar. Il se retrouve devant Saint-Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint-Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint-Pierre cède mais les avertit: "D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois personnes réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à se balader dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe fille et bien sûr il s'empresse d'aller lui parler. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint-Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Voilà que notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît!


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21.05.2008 16:12:48

 


 

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