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Blagues et humour : Le juste-à-temps café

 
Gain de temps. Wmf  

[ Et pour se bouger,  la HamsterDance suivis des blagues courtes et d'une série des plus longues ] ! par ici Page 3 

« Un client pressé, se présente au bar d’un café et commande un café bien serré. Le restaurateur qui n’a plus de café disponible au comptoir va dans son arrière boutique, cherche un café et renverse une boite de sucre qui était mal rangée. Il revient au comptoir, fait le café, mais laisse trop couler l’eau. Le client mécontent demande un nouveau café plus serré.

Le restaurateur énervé, manipule mal sa machine déjà mal en point et casse un élément du percolateur. Après une réparation de fortune, le restaurateur apporte le nouveau café mais oublie le sucre.

Il est obligé d’aller chercher le sucre à l’autre bout du comptoir. Lorsqu’il revient, le client pressé est parti. »

Ajustement. Wmf

© Les EO Paris 1989, 1994, 1995

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Alcootest. Zip Bonjour les dégâts ?¿ !!

chirurgie. EXE Flash Player

Courriel d'un collègue habitué du site, cascades avec des véhicules lourds, un grand merci pour ce geste de détente et d'humour, bon divertissement ;-)) cascades avec des véhicules lourds. 26/05/2004

DOUANIERS

>> Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

>> Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

>> L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

>> Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

Trois jeunes femmes d'origine arabe arrivent le lundi matin à l'usine et en se dirigeant vers le vestiaire se racontent leur Week-End
Yasmina:
Moi j'ai rencontré Mouloud, génial le mec, il m'a niqué tout le week-end..
A son tour Fatima a fait la connaissance de Farid et même topo il a été génial et il m'a niquée pendand deux jours..c'était super !!
Vient le tour de Aicha: Moi aussi ça été super, samedi soir Ahmed il m'a ligoté les mains a la tête de lit et il m'a niqué...la mobylitte, li magnitoscope et la tilivision....

La secrétaire: Chef, Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : Eh bien mademoiselle, commençons par la bonne !
La secrétaire: Chef,... vous n'êtes pas stérile !

16/11/2002

Justice familiale                                                                 03/11/2002

Deux femmes viennent demander son arbitrage au Grand Roi Salomon, réputé pour sa sagesse. Entre les deux femmes se tient un jeune homme encostume trois pièces.
"Ce jeune avocat est prêt à épouser ma fille", dit la première.
"Non! Il est d'accord pour épouser MA fille!" dit la seconde.
Et les deux femmes continuent à se chamailler devant le roi jusqu'à ce qu'il leur intime l'ordre de se taire.

"Apportez-moi ma grande épée de justice", dit Salomon, "et je couperai le jeune avocat en deux. De cette manière, chacune d'entre vous recevra la moitié."
"Ça me semble être équitable", dit la première femme.
Mais l'autre femme répond:
"Oh Sire, ne versez pas le sang d'un innocent. Laissez la fille de l'autre femme épouser ce jeune homme."

Alors Salomon le sage n'hésita pas un seul moment:
"L'avocat doit épouser la fille de la première femme" proclame-t-il.

À l'énoncé de ce verdict, un brouhaha parcourt la cour du roi:
"Mais, sire, cette femme était prête à ce que vous coupiez le jeune homme en deux!" s'exclame une femme dans l'assemblée.

"Eh oui", répond Salomon, "C'est bien la preuve que c'est elle la VRAIE belle-mère."

Ça connait même pas son calendrier

Deux jeunes époux qui en étaient au dixième jour de leur lune de miel se trouvèrent obligés de consulter le médecin en raison d'un état d'épuisement extrême.

Le docteur, après les avoir examinés tous les deux, et pris connaissance de leurs pratiques sexuelles ne tarda pas à comprendre la raison de leur fatigue:
"Ce qui vous arrive n'est pas rare, pour des jeunes mariés. Les premières semaines après le mariage sont une période pendant laquelle les organismes doivent suivre le rythme des pulsions amoureuses... Ce n'est pas simple. Tout ce dont vous avez besoin l'un est l'autre, c'est du repos.

Je veux que pour le mois qui vient, vous limitiez votre activité sexuelle aux jours de la semaine qui contiennent un R, c'est à dire le Mardi, le Mercredi et le Vendredi."

La consultation avait lieu un vendredi soir. Pas de problème à signaler pendant la nuit qui fut une nouvelle fois prétexte à toutes sortes de folies érotiques.

La nuit du jour suivant, le samedi, était la première nuit qui devait se dérouler platoniquement. Le jeune marié en profita pour s'endormir comme une masse, alors que son épouse ne parvenait pas à trouver le soleil tant elle avait encore soif d'amour.
Elle passa la nuit à donner des coups de coudes, à se tourner et à se retourner dans le lit nuptial sans pouvoir réveiller son amant tout fourbu.

Vint enfin la lumière du jour, et les premiers mots du mari qui, bredouillant, demanda:
"On est quel jour, chérie?"

Sa femme lui lança alors un regard de braise et dit:
"Drimanche."

Le perroquet était vulgos

C'est un gars qui décide un beau jour de s'acheter un perroquet. Il
visite plusieurs animaleries et fait du repérage. Soudain, il tombe en
pâmoison devant un bel ara. Un oiseau de toute beauté aux plumes
luisantes et irisées. Le vendeur voyant le gars intéressé lui signale
que le Psittacidé est un oiseau de seconde main mais garantit "parleur";
il ajoute que le précédent propriétaire a du s'en séparer en raison de
ses nombreux voyages à l'étranger.
Le gars est conquis et rentre chez lui avec l'animal. Une fois de
retour, il installe l'animal sur son perchoir et décide de faire son
acquisition en prenant un petit apéritif. Il sort la bouteille de
Martini et les crackers, puis il demande au perroquet:
"Tu veux un Tuc?"
L'oiseau regarde le biscuit salé d'un oeil incrédule et répond:
"Esssspèce d'idiot. Ma parrrole, tu crrrrois vraiment que j'ai un si
beau plumage en mangeant cette merde? Donne-moi des fruits, maintenant!"
Le nouveau propriétaire, choqué par ce langage ordurier retourne
immédiatement voir le gérant de l'animalerie et lui demande:
"Il est incroyable cet oiseau. Qui était la personne qui le possédait
avant que je ne l'achète et qui lui a appris à jurer comme un
charretier?"
"Oh je ne vous l'avais pas dit?", répond le gérant, "vous êtes
maintenant le possesseur d'un oiseau qui a appartenu à John Mc Enroe!"

Guerre du golf II

Deux amis de longue date, golfeurs invétérés, se retrouvent sur le green pour leur parcours hebdomadaire. Un peu échauffés par un repas très arrosé, il décident pour une fois de jouer la balle exactement à l'endroit où elle se trouve, peu importe l'endroit ou le support!

Arrivés au 14ème trou, l'un des deux slice sa balle qui vient alors mourir sur une allée bétonnée. Alors qu'il s'apprêtait à la ramasser pour la dropper, son ami lui dit:
"Hé, attends un peu! Tu ne te souviens pas de ce dont nous étions convenus? On joue la balle là où elle se trouve!"

Le premier tente alors d'expliquer que les règles du golf lui donne le droit de déplacer la balle à moins de deux longueurs de club afin de ne pas avoir à jouer sur le béton... mais peine perdue: son ami reste inflexible.

Dégoûté, le joueur se dirige alors vers le caddie et attrape un club.
Ayant pris position près de la balle, il répète son futur coup en faisant quelques swings, chacun d'eux arrachant une gerbe d'étincelles à la surface du béton.

Finalement, il décoche son coup. Le club arrache une nouvelle fois une gerbe d'étincelles, mais la balle s'envole dans les airs pour se diriger droit sur le green, atterrissant à dix centimètres à peine du trou!"Quel coup superbe!" s'exclame l'ami. "Quel club as-tu utilisé pour faire ça?
Et l'autre répond avec un sourire vicieux:
"Ton fer-7!"

La technique de l'aversion                                 10/10/2002

Un homme va chez le médecin pour tenter de trouver la solution à cette passion dont il est devenu terriblement dépendant: le cigare.
Le médecin, adepte des "bonnes vieilles méthodes" lui conseille d'utiliser la technique de l'aversion:
"Puisque vous adorez les Havane," dit-il, "moi, je vais vous en dégoûter. Tous les soirs, avant d'aller vous coucher, vous prendrez un de vos cigares dans leur boite et vous vous l'introduirez dans le rectum. Ensuite vous replacerez ce cigare dans la boite et vous remuerez le tout de telle manière que vous n'arriviez plus à distinguer lequel de tous les cigares vous avez déjà utilisé.
Il est évident que de cette manière, vous n'oserez plus fumer aucun cigare, de peur de fumer le mauvais!"
"Merci pour votre conseil, docteur. Je vais l'essayer dès ce soir."
Et c'est ce qu'il fait. Mais trois semaines plus tard, le patient se représente dans le cabinet du docteur.
"Quoi?! Encore vous? Ne me dites pas que mes conseils n'ont pas porté leurs fruits. Cette méthode a toujours fonctionné, même dans les pires cas de dépendance" s'exclame le médecin.

"Eh bien, en fait, si, on peut dire que ça a marché. Disons que, au moins, j'ai pu transférer ma dépendance..." hésite le patient.

"Qu'est-ce que vous voulez dire?"

"Eh bien, je ne fume plus de cigares, mais maintenant, je n'arrive plus à aller me coucher sans m'être collé un cigare dans le cul"

Bienvenue à Legoland

Un gars monte dans une piaule avec une prostituée vraiment pas chère.
Arrivés dans la chambre, la pute se déshabille, puis elle enlève un faux-sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque...
En voyant ça, le gars se barre en courant, alors la fille lui crie:
"Eh, où tu vas mon gars?!"

Et lui:
"Je rentre chez moi: j'ai oublié ma queue dans un autre pantalon!"

Brêve de Belgique

On a déploré 40 morts dans un terrible accident la semaine dernière sur l'E40 Bruxelles-Liège.
Il y a eu 20 morts lors de l'accident, et 20 autres lors de la reconstitution

Au bon temps de la soutane

Un jeune vicaire est en stage de formation chez un vieux curé.

Il remarque tout de suite la bonne de Monsieur le Curé, une jolie jeune fille aguichante qui ne manque jamais de lui lancer des oeillades, d'exposer ses longues jambes ravissantes et de se frotter à lui.

Aussi, lorsque par une belle après-midi de printemps, il la voit se pencher pour prendre de l'eau au puits, il ne résiste pas: il s'approche d'elle, la serre d'une main, et de l'autre, il lui soulève la jupe... Mais le pauvre n'a alors plus de main pour soulever sa soutane!
Complètement empêtré dans cette situation, il aperçoit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé visiblement ne comprend pas... Alors le vieux curé met ses deux mains en porte-voix et crie:
- Avec les dents, la soutane, avec les dents!

Ça se passe au Sentier, à Paris, un mercredi après-midi.

Madame Rosenberg promène ses deux petits enfants lorsqu'elle rencontre Madame Blumenstein...

- Alors madame Rosenberg, on promène les petits enfants? Et quel âge ils ont les petits?

- Le Docteur, il a 3 ans, et l'avocat il a un an et demi.

C'est l'histoire de ce clochard qui aborde une mère juive dans la rue:

- Madame, j'ai pas mangé depuis trois jours...

- Eh ben force-toi!

C'est Simon qui demande à voir le rabbin pour un petit problème:

- Bonjour rabbi. Je ne viens pas pour moi en fait: je viens pour un ami. Il mène une vie dissolue... Il boit, il ment... et il est aussi amoureux d'une femme mariée, mais il est décidé à s'amender!

- Dis-moi Simon, cette femme mariée, je suppose qu'il a déjà couché avec elle?

- Heu non.. enfin, un peu quand même je pense...

- Alors je vais te dire Simon, ton ami aurait du venir me voir lui même.

Il m'aurait dit "Je ne viens pas pour moi, je viens pour un ami" et comme ça, tu n'aurais pas eu besoin de te déranger

"Si la sécu remboursait les cons, tu serais millionnaire" -- Michel Audiard (in "Un singe en hiver")

Comment les Albanais du Kossovo assaisonnent-ils leurs grillades?
- Avec des Serbes de Provence.

Quel est le point commun entre le Rubik's cube et une bite?
- Plus on joue avec longtemps avec, plus ça devient dur -- md

Le pauvre curé golfeur

C'est un curé amateur de golf qui est en train de faire son parcours hebdomadaire. Arrivé au 14ème trou, (le trou le plus redouté par le curé) il sait qu'il lui faut franchir un lac avant que sa balle ne retombe sur le green...
Or il n'y est jamais parvenu: à chaque parcours, sa balle est toujours retombée dans l'eau du lac.

Le curé pose donc sa balle sur le tee, s'apprête à swinguer, mais au dernier moment, il s'arrête, lève son regard vers le ciel et implore:
"Mon Dieu, tu me connais bien: tu sais que je suis un de tes disciples les plus fidèles. S'il te plaît, juste pour cette fois, laisse-moi franchir ce lac en un coup..."

Et le curé s'apprête à nouveau, mais alors retentit une voix céleste:
"PRENDS UNE BALLE NEUVE: ELLES VONT PLUS LOIN"

Enthousiaste, le curé ouvre son sac de golf et y prend une nouvelle balle. Il pose ensuite la balle sur le tee et s'apprête à tirer lorsque la voix céleste retentit à nouveau:
"PRENDS UN SWING DE PRACTICE"

Impressionné par le conseil céleste, le prêtre adopte le swing de practice, prend position devant la balle , arme son tir... et la voix résonne alors à nouveau avec cette fois-ci un ton dépité:
"UTILISE LA VIEILLE BALLE"

La technique de l'aversion

Un homme va chez le médecin pour tenter de trouver la solution à cette passion dont il est devenu terriblement dépendant: le cigare.

Le médecin, adepte des "bonnes vieilles méthodes" lui conseille d'utiliser la technique de l'aversion:
"Puisque vous adorez les Havane," dit-il, "moi, je vais vous en dégoûter. Tous les soirs, avant d'aller vous coucher, vous prendrez un de vos cigares dans leur boite et vous vous l'introduirez dans le rectum. Ensuite vous replacerez ce cigare dans la boite et vous remuerez le tout de telle manière que vous n'arriviez plus à distinguer lequel de tous les cigares vous avez déjà utilisé.
Il est évident que de cette manière, vous n'oserez plus fumer aucun cigare, de peur de fumer le mauvais!"

"Merci pour votre conseil, docteur. Je vais l'essayer dès ce soir."

Et c'est ce qu'il fait. Mais trois semaines plus tard, le patient se représente dans le cabinet du docteur.
"Quoi?! Encore vous? Ne me dites pas que mes conseils n'ont pas porté leurs fruits. Cette méthode a toujours fonctionné, même dans les pires cas de dépendance" s'exclame le médecin.

"Eh bien, en fait, si, on peut dire que ça a marché. Disons que, au moins, j'ai pu transférer ma dépendance..." hésite le patient.

"Qu'est-ce que vous voulez dire?"

"Eh bien, je ne fume plus de cigares, mais maintenant, je n'arrive plus à aller me coucher sans m'être collé un cigare dans le cul"

Urgence latino-irlandaise

L'autre jour, Julio Iglesias était interviewé sur une chaîne de télévision britannique. Au cours de l'entretien, Julio utilisa le terme "MANANA". À la présentatrice qui lui demandait d'expliquer la signification de ce terme, Julio répondit que cela voulait dire que
"Peut-être le travail serait fait pour demain, ou peut-être après-demain, ou peut-être le jour d'après, ou peut-être la semaine d'après, le mois d'après, voire l'année d'après. Qu'est-ce que ça peut
faire?..."

Ensuite Julio se tourna vers un autre invité du show, l'Irlandais Shay Brennan, et il lui demanda si il un terme équivalent existait en irlandais.
"Non. En Irlande, nous n'avons pas de mot pour décrire ce degré d'urgence.", répondit Brennan.Très malade

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux.

La vieille mariée répond:
"Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne: j'ai jamais été malade de toute ma vie!"

Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste:
"Alors vous n'avez jamais été clouée au lit?"

"Oh ben si!", répond tout de suite la vieille, "des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction."

Même la science est impuissante                                                                          22/09/2002

Un homme va chez le médecin pour un gros problème d’érection: ça fait plus d'un an qu'il ne bande plus et il est bien décidé à ce que ça cesse.
À titre d'essai, le médecin lui prescrit 3 pilules de Viagra: une pour le lundi, l'autre pour le mardi et enfin la dernière pour le mercredi.
Arrivé chez lui, prêt à tenter le tout pour le tout, il décide de prendre les 3 pilules avant de se mettre au lit.
Trente minutes plus tard, l'objet se dresse fièrement et soulève les draps! fou de joie, Monsieur appelle sa femme, encore dans la salle de bains, pour qu'elle profite du spectacle.
Ravie, madame arrive près du lit et d'un geste brusque montrant son appétit, elle tire la couverture pour contempler l'objet de sa convoitise...
Las, le gros gourdin se transforme instantanément en petite brindille toute molle.
Au comble de la déception, monsieur s'écrie:
«Tu vois, même drogué, il te reconnaît!»

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Le voisin anxieux

C'est l'histoire d'un voisin du dessus et d'un voisin du dessous.
Tous les soirs, le voisin du dessus, arrive, se met dans son fauteuil, enlève sa 1ère chaussure, et la laisse tomber sur le sol... BOUM... Enlève sa 2ème chaussure, et la laisse tomber sur le sol... BOUM!

Un beau jour, le voisin du dessous, excédé, monte voir son voisin du dessus. Il lui explique avec tact que la séance de déchaussage est devenue pour lui un supplice.
- Mais Monsieur, lui répond le voisin du dessus compatissant, il fallait me le dire tout de suite. Écoutez, c'est simple, à partir de maintenant, vous n'entendrez plus de bruit, c'est promis.

Le même soir, le voisin du dessus arrive, enlève une 1ère chaussure...BOUM... Eh merde!!! se dit-il, j'ai oublié le voisin d'en dessous.
Il enlève alors sa deuxième chaussure, la pose délicatement sur le plancher et s'endort.

Vers 3h du matin, il entend sonner à sa porte. Il ouvre: c'est le gars d'en dessous qui lui dit d'une voix implorante:
- Je vous en supplie Monsieur, par pitié, enlevez votre deuxième chaussure!

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